"Scuse me while I kiss the Sky." - Hendrix

Tu me crois si je te dis que cela fait deux fois en quinze jours qu'en pleine semaine, je m'évade de ma routine? Le soir je mets mes vêtements préférés et je rejoint mon petit lion -relation amicale principalement platonique en ce moment- et alors là, je revis.
Dans son appartement rempli de musiciens, d'êtres humains si funs et bienveillants qu'ils font paraître la vie merveilleuse... Avec juste ce qu'il faut de champagne pour tenir et une chaleureuse bouteille de rhum ambré, mon esprit s'exprime avec volupté et panache.  
"Tout ici n'est que luxe, calme et volupté." 

Bon alors par contre j'ai flashé sur un poisson au sex-appeal in-cro-ya-ble! Exactement mon genre de petit junky grunge mais propre, il transpire de liberté, de joie de vivre et en même temps d'une certaine noirceur poétique, érotique... Tu sais, cette connexion sexuelle qui te tombe dessus au hasard d'une rue? C'est le batteur du petit lion, et j'ai envie de plonger mes mains dans sa crinière décolorée et de lui tirer les cheveux... Seul nuage à l'horizon avant d'en faire ma proie, il est en couple, même s'il dit clairement que ça l'emmerde. Mais que dis-je, il l'est déjà, ma proie, aussi sûrement que je suis la sienne. Quand je lui ai dit que j'étais scorpion, j'ai senti le désir grandir en lui. Parce qu'en plus, il est pas mal astrologie, ce qui lui rajoute une qualité incontestable. J'ai failli m’évanouir de désir quand il m'a répondu :"Scorpion... Moi je suis poisson. On est la passion, le feu liquide." Avant de rajouter :"T'es célibataire toi? " Haha.
Quand il m'a défiée de pisser avec lui sur un étrange toboggan qui donnait dans une salle de plonge, je lui ai dit que j'avais plus vingt ans. Et quand le patron a débarqué en nous disant de partir, je n'ai pas eu le temps de remonter complètement mon pantalon. C'est dans un fou rire que je n'avait pas connu depuis bien longtemps que l'on a rejoint les autres, à moitié défroqués, hilares. "Cache toi avec les autres, moi je dois fuir !" Il s'est arrêté un instant, m'a regardée de la tête en bas, discrétion ratée, m'a sourit et est parti en courant. Comme s'il savait comment faire pour que l'instant d'après, je me sente accro. Et ce n'était que la deuxième soirée qu'on passait ensemble.

Alors c'est enivrée de multiples muses que j'ai encore ce soir-là fini chez mon petit lion. Emportée par la liberté des ondes présentes, j'ai attrapé une guitare, un micro, et ai commencé à jouer et chanter avec eux. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des années si ça s'trouve.

Hier soir trop fonfon et voulant  pouvoir le regarder pour mieux fantasmer avant notre prochaine rencontre, j'ai passé des heures à le chercher sur facebook. Je l'ai trouvé. Photos accessible seulement aux amis. Merde! Je l'ajoute. Je me dit que je vais passer pour une tarée et que mes intentions sensuelles sont démasquées, quelle idiote! Il accepte. Y'a pas beaucoup de photos. Mais qu'est ce qu'il est sexy... Viens nager avec moi, petit poisson, la vie est si courte.


"Je t'explique. Le Rock'n roll, c'est un sport de tripes, c'est avant tout un sport d'hommes. C'est pour le Peuple de la nuit, les gosses de l'Enfer, les masturbateurs, les exclus, les sans-grades qui n'ont pas le droit à la parole et aucun moyen de dire : « Eh ! Je hais ce putain de monde. Mon père est un connard ! Fuck aux enfoirés, fuck à l'autorité, je veux un orgasme ! »

Je veux que tu rugisses, que tu meugles ! Le trip c'est pas libération de la femme les filles ! Le trip c'est libido de femelles ! Je veux voir les griffes et les morsures saigner le long du dos des mecs ! Allez on y retourne, c'est parti."

Si je me rêve licorne, je suis peut-être finalement plus proche du loup, sur Terre en tous cas. Mais ne vous méprenez pas, je ne suis plus seulement celui qui pleure à la lune. Quand je vous dit de me faire confiance, et particulièrement de croire en mon instinct de survie...! Alors j'vais pas me vanter d'aller bien, mais c'est tout de même beaucoup mieux. Ces derniers temps, cette bête pleurnicharde est redevenue un prédateur solitaire et surtout : libre. Paraît que la liberté a un prix, personnellement je paye tous les jours, mais ça en vaut le coup, je t'assure.
Hier chose folle, en me regardant dans le miroir, je me suis reconnue! Où étais-je passée tout ce temps?
Alors en ce lundi soir de mai, je suis venue vous dire que je vais mieux. Vous vous en moquez peut-être, mais c'est si plaisant à écrire. Ecrire que j'ai envie de vivre, que je suis prête à renaître. Je passe de cadavre à mort vivant, toujours en quête d'immortalité. Lentement mais sûrement j'arrive, je me rapproche, grâce au pouvoir de l'intention, c'est indéniable. Peut-être qu'un jour viendra un matin où, ouvrant tes volets, tu me verras à ta fenêtre. Et peut-être pas. Qui peut prédire la tournure que prendront nos vies?

« Même la vie sans drogue doit être meilleure que ces conneries. »

Avant toute chose, sachez que mon état de défonce quotidienne en dit long sur tout ce qui s'en suit, et que sans elle je ne sais pas quelle épave désastreuse  je serais, d'ailleurs je ne sais plus très bien ce que je suis en ce moment. Ce que je sais en revanche, c'est que je veux être autre chose, je m'ennuie parce que ce n'est pas écrit sur la boîte mais finalement, la dépression, ben c'est toujours pareil.


Pour que cela soit officiel, je sais bien qu'il faut que le l'écrive, j'suis pas stupide. J'veux juste agir en pleine conscience tu vois, être sûre et assumer les conséquences de mes actes. Tu comprends, j'supporte plus les conséquences de mes actes manqués. Alors au bout d'un moment, je dois faire ce que je dis que je fais ou bien le chaos nous guette tous aussi assurément que je n'arrive plus à dormir sans alprazolam, mais un problème à la fois, sinon tu sais que c'est le bordel. J'sais même plus à qui je parle ici... J'me parle encore à moi-même, à tous les coups. Au moins j'ai la décence de me répondre.

Donc bon, voilà, c'est officiel. Pas besoin de préciser ce qui l'est puisque c'est à moi que je parle, je sais tout à fait de quoi je parle, figurez-vous.
Depuis que j'ai décidé de me faire à l'idée que l'avenir que je m'espère n'est qu'une grande farce, tout est devenu très étrange. Comme un enfer relativement apaisant. Je suis à la fois en profonde dépression, et soulagée d'un poids immense. Et si je ne l'officialise qu'aujourd'hui, c'est qu'à vrai dire quand je disais que je le ferai, je ne pensais pas réellement que j'y arriverais. Est-ce que parce que je l'écris, j'y arrive? Peut-être pas, mais c'est un bon début. T'as pas remarqué qu'on était de plus en plus vieux? Je veux dire, vraiment, le temps passe de secondes en secondes et quoi? On reste plantés là à attendre une possibilité que le vent tourne soudainement en notre faveur dans une effusion d'amour?
Alors ne supportant plus de vivre ces conneries, et ayant beaucoup fumé ce soir, j'me retrouve pour la première fois depuis bien longtemps au bord du gouffre.
J'essaie de purifier mon âme d'une douche bouillante, puis glacée. Rien à faire, mes jambes cèdent et mes genoux frappent le carrelage. Il y a dans mes mains ce soir une telle rivière de larmes que je me demande si je ne vais pas en mourir là, tout de suite. Et j'sais pas vous mais moi, j'veux pas mourir à poil.

Il est 00h48, alors comme ça toi aussi tu trouves que ça incite à fumer et avaler un cachet pour ne plus rien sentir? Dingue!
A poil dans mes draps tous frais, et mon nouveau parfum de gel douche enivrant que mes pauvres naseaux, fatigués d'un weekend de débouche, ne parviennent même pas à sentir. Et a quoi ça sert, que je sente bon? Qu'est ce que ça change, que je fasse du sport, ou bien que j'arrête de manger? Que je démissionne et que je meure bouffée par mes chats? Je m'éparpille sans cesse et je me demande comment vous faites pour ne pas m'étrangler chaque fois que ça me prend. Si ça me donne du charme alors t'as qu'à me demander en mariage au lieu de me forcer à vivre dans une vie que je déteste. De toutes façons s'il y avait réellement un espoir à nos rêves, je serais depuis bien longtemps, longtemps avant ce capharnaüm d'ailleurs t'étais pas plus grand que moi que je rêvais déjà figure toi! Je te signale que je ne t'ai pas attendu, avant d'avoir espoir que le bonheur existe! Oui parce que si les rêves se réalisaient, ça ferait belle lurette que je serais mariée avec Johnny Depp et que notre élevage de licornes  nous rapporterait gros!
Mais en réalité la vie, c'est la merde. Quand je regarde la mienne, je vois bien les erreurs commises, et il y en a quand même deux-trois, mais du plus vieux que je me souvienne, j'ai toujours voulu faire au mieux pour tout le monde. Je crois que ma plus grosse erreur a été de ne pas avoir fait au mieux pour moi. Peut-être que c'est pour m'apprendre alors, que la vie a trahit mon cœur et mon âme chaque fois, comme des milliers de petits bouts de verre transperçant une à une chacune de mes particules de lumière. "Particules..."
Peut-être que c'est pour ça alors, que c'est officiel. Pourquoi pas après tout, tout est si impossible. Tu sais le serpent qui se mord la queue? Je crois que c'est moi. La bonne nouvelle c'est que maintenant que c'est écrit, c'est réel. Si c'est réel, j'avance, par conséquent demain, ça ira mieux.

Alors c'est officiel, je n'ai absolument plus aucun but dans la vie. Chouette alors!

Parce que lorsqu'il se met à chanter, j'ai chaque fois l'impression qu'un fragment de mon cœur s'exprime, j'vous le prête mon palpitant, il ne va plus me servir de toutes façons. Autant le jeter entre les petites notes improbables de ce dandy junky qui aurait pu être mon âme sœur, dans un monde parallèle bien sûr, un monde qui prendrait soin de nos rêves.

Looking for another chance

Looking for someone else to be
Looking for another chance
To ride into the sun...♫