"Le néant n'est point si terrible que cet état désolant de vivre sans ce qu'on aime."

Putain je me suis réveillée, oui du mauvais pied, mais avec la certitude qu'il faut que je consulte. Donc me voilà. J'vais pas réussir à l'écrire. A vous dire que je suis proche de l'implosion.

- Comment ça va?
- Comme quelqu'un qui a perdu le plus grand amour de sa vie, comme une mère qui a perdu son enfant il y a à peine une semaine, ou deux? J'ai complètement perdu la notion du temps, je me suis complètement perdue. Comment veux-tu que ça aille?

Hier soir j'ai pour la première fois réussi à m'endormir sans xanax. Ne va pas penser que ça va mieux, ça n'ira jamais mieux. Les années passent et enlèvent petit à petit tout ce qui compte à nos yeux. Sommes-nous destinés à être spectateur de notre déchéance?
J'ai envie de tout effacer et de m'injecter une bonne dose de morphine fatale. Mais faut tenir, pas vrai? Faut être fort et courageux, et accepter que la vie n'est qu'un gros tas de merde. Équilibre, mon amour n'était-il pas à la hauteur de ta lumière? Ou bien voulais-tu me noyer dans tes ténèbres? Quand je pense que j'ai dû moi-même décider de mettre fin à mon amour le plus précieux... Cherches-tu à me voir vriller pour de bon? A brûler la terre entière? Réduire en cendres ton monde comme tu a choisi de le faire avec le mien? Des cendres, et la cicatrice d'un sublime croc, voilà tout ce que tu me laisses? Et Papi où es-tu alors que je pouvais voir dans ses yeux paniqués la vie quitter son corps?
Pourquoi alors ne pas tout remettre en question? Je ne pensais pas dire ça un jour, mais je t'en veux. Et me voilà à faire la gueule à un fantôme. "Je suis tellement énervé que je pourrais m'en coller une sans faire exprès." 
Mon Bélier de mec me dit de retourner voir ma psy, sans blague! Et partir hier chez un pote se bourrer la gueule pour ne plus donner de nouvelles passé 20h30, ça va m'aider tu penses? J'ai plus envie de rien, je suis complètement à bout. Je ne suis capable que de pleurer, fumer des joints et avaler des cachetons. Il est 12h48, et je suis déchirée, dans tous les sens du terme. Et paf la licorne. Y'a plus de licorne, laissez la tranquille la licorne, elle a perdu son arc-en-ciel. Elle est devenue toute noire charbon la licorne, elle ne traverse plus que des nuées ardentes en remplissant les rivières de larmes, la licorne.

Eyes blue and hollow

As it rains against their will

Feathers falling out of a pillow

As if time's standing still

I can’t remember much more

But I know it happened quiet

So quiet

Words falling out through the window

All that remains is a silent call

Is the Earth colored red?

As I land like a flower on the meadow

Love is wild

You fell apart

Like a stone can be broken into sand

A thousand pieces

Spread across a crying land

And you can’t remember that day

But you know it happened quiet

So quiet

Words falling out through the window

All that remains is a silent call

Is the Earth colored red?

As I land like a flower on the meadow

Love is wild

Are your dreams as dead as they seem?

Are your dreams as dead as they seem?

Don’t you speak over my voice

I will return from the shadows

And I’ll bleed in your bed

Turn it red

Like the ground outside your window

Love is wild

Love is wild

Love is wild

Love is wild

Love is wild

Et encore une fois quand ça ne va pas, je pense à toi. Pourquoi? Parce que, comme toujours, tu es mon exutoire. Alors peut-être que je ne te manque pas, mais toi, tu me manques. T'arriveras toujours à la cheville de mes chats, je sais pas pourquoi. Peut-être parce que comme moi, tu es différent. Quand je pense à toi, tout est clair et limpide, et je me retrouve chaque fois.

 J'aurais aimé te sacrifier pour sauver S'plinn. 

"Sometimes everything is suddenly really simple, You step out and you see where you are, really clearly. You see yourself, and you think, ‘Fuck this shit."

Ouais, c'est encore quelques paroles de chanson qui me ramènent ici. Depuis que cette page blanche me fixe, j'fais de la tachycardie. C'est p'tet parce que je me défonce la tête au petard-xanax depuis mardi, pour réussir à gérer le fait que l'être que j'aime le plus au monde a peut-être un cancer de l'estomac. Il vomit beaucoup ces derniers temps, comme maman. Mais maman gère, t'as vu? Elle n'a pleuré que quelques heures avant de prendre les choses en main. Alors depuis quelques jours, au lieu d'aller travailler, je mixe de la pâtée pour chaton et prie le Ciel de ne pas me l'enlever tout de suite.
Enfin bref, il faut que je fasse attention à ne pas m'étaler sur le sujet pour ne pas craquer, alors comme ma maîtrise est totale un petit cachet traverse à l'instant mon œsophage, à la santé de la notre perdue..!
J'me sens morose, qu'est ce que tu proposes? J'sais même pas à qui je parle. J'ai pas envie d'un psy ce soir. J'ai pas envie d'être seule non plus. J'vais rouler, je reviendrai quand je serai plus loquasse. En attendant si toi aussi tu t'ennuies, j'te mets dans l'ambiance du soir :

Vous savez quoi? C'est n'importe quoi. Je viens ici comme l'on rejoint un refuge, et tout ce qui me vient à l'esprit maintenant que je suis la, c'est un grand saladier rempli de champagne pour combler tout ce qu'il y a à combler chez moi. Donc en gros c'est ou je subis, ou je craque, ou je ravale plus de xanax  pour ne plus penser à rien? Chouette !
Que quelque chose se passe.. Merde j'suis pas loin de parler au Diable et ça ne serait clairement pas le moment. non tu n'auras pas mon chat juste pour une défonce. Je ne te demande rien Sheitan, pas ce soir. Y'a mon petit lion qui passera peut-être, et sûrement les poches pleines de promesses. Et merde! Alors je fais quoi? J'attends que la vie décide pour moi? J'ai horreur d'attendre comme ça, et d'attendre tout court. Mais qu'est ce que je peux m'ennuyer ce soir, après avoir fumé depuis ce matin, ça me fait plus rien. J'ai déjà atteint le point culminant de ma défonce cannabinoïdale.

T'as vu où j'en suis rendue ? T'en es où toi? Laisse tomber je m'en fous, t'as oublié mon anniversaire.
Les Béliers me laissent perplexe, c'est indéniable. Vous voulez un secret? J'arrive pas a cerner ni comprendre ce qu'ils peuvent ressentir pour moi. Je ne sais pas s'il voient en moi une exception ou une vulgaire proie. On finira bien par le savoir, et au pire, j'en m'en contrecarre, j'ai d'autres soucis.
J'veux des paillettes dans ma vie. Et comme toujours je vais encore devoir me les mettre toute seule. Haha, heureusement que j'assure toujours sur ce point-là. J'suis parfaite pour moi vous savez, ce qu'il me faut, j'crois que personne d'autre n'est capable de me l'offrir. Un de mes collègues dit que je suis un loup solitaire qui fait un déni. Ça viendrait pas de mon ascendant ces conneries? Heureusement pour mon grade, quelques ronds de fumée à travers une mélodie suffisent à me faire apprécier ce verre moitié vide-moitié plein qu'est la vie. Personnellement je bois les deux. Tant qu'il y a l'ivresse!

From the morning, 'till the night
I have to get high
Kiss the dramas goodbye
Push my worries aside
When you want to get lean
Give my medicine a try

(...)

There is no actual space between us
Just energy and that's enough

Quand vous réalisez pour une énième fois que la seule réponse du soir est une autodestruction cérébrale. Ouais la défonce, ça va, t'es pas obligée de rendre ça plus sale. T'es vraiment bizarre parfois tu sais? Chelou cette nouvelle petite voix, elle me ressemble vachement. Ouais je sais, si j'entends de nouvelles voix c'est que je fume trop. Tu te prends pour Sherlock ou quoi? Sans la "fumette" comme tu dis, ben t'existerais même pas j'te signale! C'est pas vrai ça, venir me faire chier jusque dans ma tête. On se connait à peine et tu m'engueules, si tu crois qu ça m'amuse, de me mettre dans des états pareils! Ben t'as pas complètement tord. 

Putain tu sais que t'es seul quand tu as des débats avec des pathologies soit-disant inexistantes. Inexistantes et pourtant existentielles.

Je te sens derrière moi, Grand Equilibre. Grace à toi, ma peur s'amenuise peu à peu. Mais je t'en prie, s'il existe une dimension où je ne perds pas S'plinn, je veux en être. Alors s'il te plaît, Bel Equilibre, protège-nous, au nom de l'Amour incommensurable qui nous relie, protège-nous. Il n'y a rien au monde que je n'aime plus que mes chats. Protège-les à tous prix.

Alors au lieu d'attendre l'éventualité d'une coupe de champagne, je vais continuer de fumer et de chanter la détresse et l'espoir, probablement à poil avec un verre de rouge.

Rock'n'roll bitches! 

Ps : Comme vous l'avez sans doute remarqué, je me suis effectivement remise à fumer, et votre avis sur le sujet ne m'importe en aucune façon.

"La dépression, c'est le novembre de l'âme, le décembre du désir."

Hey... Il paraît que vous êtes toujours là? Faut croire que moi, je suis de retour. Je reviens toujours, mais suis-je déjà réellement partie?

J'espère que vous pardonnerez mon retard, c'est que j'me sens si débordée... Qu'il a fallu attendre ce jour ou l'accumulation ne laisserait pour choix que la guerre ou la réflexion. Et mon ascendant diaboliquement borné me fait croire que tout va bien, alors qu'il n'y a qu'à regarder la situation deux minutes pour voir que c'est toujours l'Enfer. Mais ne t'inquiète pas va, j'suis scorpion j'ai de la ressource, et augmenté mes sources de recul sur ordonnance. Avant de me juger, prends note que j'ai arrêté le THC depuis trois mois, et le CBD depuis 15 jours. Ça te la coupe, hein? J'fais ce que je veux avec moi-même. Et si ça va pas, c'est p'tet pas de bol ou p'tet bien que je l'ai décidé.
Ce soir, je suis seule, et ce n'est pas arrivé depuis des mois. J'me suis toujours pas lavée et ai à peine mangé, d'où ma légère exaspération.


- Fume, qu'on trouve ce qui te ronge.
- Je sais bien. Figure toi que je viens d'aller chercher de quoi m'exprimer chez ma voisine, elle est scorpion, et donc une précieuse fidèle à notre cause.
- Fume.

 Voilà, je fume...dans deux minutes je suis déglinguée. T'es content? Fallait pas me laisser seule bordel, faut toujours qu'on me laisse. Amalgame. Aujourd'hui ça fait tout pile deux mois que je suis en couple avec un Bélier ascendant Bélier. Mon Cerbère dit que c'est une mauvaise idée, un Bélier, bravo Sherlock! Comme si je faisais exprès, de fondre pour ces bêtes à cornes. Le goût du challenge probablement, cette fierté de posséder l'irréductible démon. Je sais bien, qu'il va me faire du mal, il m'en fait déjà. Mais moi masochiste, je semble me complaire dans la souffrance. Chouette! Me voilà triste, en colère et malgré tout amoureuse de ce sexy serviteur du Diable. Il a un si grand potentiel, s'il passait dans l'équilibre, il l'atteindrait c'est évident, la perfection! Perfection... Pour quoi d'autre se battre, s'engager et y croire? Mais vais-je y survivre? Bien sûr, mais dans quel état et à quel prix? Impossible à prédire. Et est-ce lui, la vie ou mon putain de comportement qui nous met des bâtons dans les roues? Putain quatre taffes et je suis défoncée. Economique. T'as remarqué que j'apprécie la solitude uniquement si je suis stone? Ce qu'il faut pas faire pour supporter cette connerie qu'est ma vie. Oh je suis sûre que la vôtre est pourrie aussi, faites pas semblant. Ah non? Bah génial alors on a qu'à dire que tout va bien et aller tous dehors le clamer bien fort dans une ronde d'amour universel et de chants dédiés à cette chance qu'on a d'être ici! Vous me donnez envie de vomir. Ces derniers jours j'ai ressenti à nouveau l'envie de me barrer, quitter ce monde, comme ça, d'un coup. Prendre du recul. Mais de suite mes chats m'empêchent d'abdiquer. Ils me sauvent et me condamnent. Voiilà pourquoi en réalité j'ai augmenté mon seroplex, voilà la vraie vérité. Une parmi tant d'autres que tôt ou tard, je finis par cracher ici. Parce que sur cette page, les psychologues imaginaires s'animent par magie, et me forcent à ne pas seulement regarder, mais à voir.

Et ce que je vois n'est pas immonde, c'est juste... triste. Non, pas seulement, c'est joli. M'enfin j'ai toujours trouvé ça beau, la dépression. A sa manière bien sûr, mais tout de même, joli. "Joli", trop bizarre ce mot. "Joli..." "JOoooOOOOoli"! Défoncée.

"Tout est cycle, cercle vicieux, éternel retour." 

Morgan Sportès. -Solitudes.

Merde, j'suis défoncée. J'viens de me rappeler pourquoi je ne fume plus. Quand je fume, j'angoisse. Et tu crois que ça m'arrête? Et tu sais ce que je vais faire? Alprazolam, et Bim! Junky style!

- Putain j'ai pas changé.
- Tellement prévisible.
- Houston, we have a problem.
- Quoi?
- Jai déjà prit un alprazolam y'a une heure, un de plus et je vais dormir quand il va rentrer!
- Avoue que ça t'excite d'écrire défoncée en cachette!
-...A l'ancienne!
- Et à jamais!
- Je t'aime.
- Tu devrais revoir Lucille, ta psy, celle qui existe.
- Je sais.

 

Bien...Alors pas d'alprazolam en plus, puisqu'il rentre dans environs deux heures et qu'il ne pourrait pas comprendre, du moins pas ce soir, et pas sans champagne dans le sang. Alors je vais faire à manger, prendre une douche et pourquoi pas me faire une manucure. Je vais m'affaler devant une série comique et sourire, parce que comme toujours, tout va bien. Ça m'a fait du bien, de vous revoir. Ces instants avec vous sont une grande partie de mes moments de vie préférés.

 

 

"Il y a deux moyens d'oublier les tracas de la vie : la musique et les chats." Albert Schweitzer

Aucune espèce d'importance, j'arrive pas à dormir. Je fume, fume et fume encore, rien à faire, j'ai pas sommeil, ça m'épuise. Oxymore?
Tu veux un secret?

- Oh oui je t'en supplie!
- T'emballe pas chérie, y'a pas mort d'homme.
- J'te trouve de plus en plus coincée.

Ouais quelque part, moi aussi, j'me sens un peu coincée, dans tous les sens du terme. Pourtant, sur le papier, j'devrais me sentir vachement libre. Après analyse il semblerait fortement que l'on puisse me catégoriser d' "hypersensible", moi j'appelle ça être scorpion m'enfin c'est vrai que je suis souvent trop terre-à-terre. C'est aussi ce que disent les mille et une voix dans ma tête. Nan, je plaisante. Puis il n'y a que deux voix dans ma tête, mon "ça" et mon "surmoi" d'après les psychologues. Ouais faut croire qu'en ce moment, on m'analyse. Si ça ne me fait pas de mal, ça ne m'aide pas non plus à trouver le sommeil. Vous verriez le bordel, oui,  je vous entends d'ici ne pas être surpris. Si je ne vous surprends plus, pourquoi restez-vous? Parce que je vous ai créés de toutes pièces? Ça se tient.

Si tu voyais la tronche de mes coudes, tu comprendrais. Généralement quand je retrouve du sang sous mes ongles sans me rappeler m'être grattée c'est que mon inconscient essaie de communiquer.
Et j'ai une de ces flemmes de mener cette énième enquête, c'est dingue de se fatiguer soi-même à se point là et d'être à la fois, paradoxalement, insomniaque.

Ça me démange tellement que je vais finir avec des moignons, quelle ironie!  Je comprends pas, je domine pourtant plutôt bien la situation, sur le papier. J'sais pas ce que j'ai en ce moment, je mets tout sur papier. C'est parti d'un conseil de Lucille -ma psy-, elle s'angoisse vite quand elle se sent oppressée alors, elle note tout ce qu'elle doit faire sur des listes, et s'efforce d'en rayer quelques lignes tous les jours. J'y croyais pas trop mais il faut avouer que c'est assez efficace. Le problème c'est la démesure du scorpion qui se met à tout noter partout, qui commence à parler de papier,  à vouloir de nouveaux carnets avec de nouveaux crayons et dont toutes les métaphores qui lui traversent l'esprit ont un rapport avec le papier. "Papier, papier, papier" A le prononcer ça donne l'impression d'en avoir plein la bouche, non? Ou bien c'est la sèche... J'imagine qu'à la vie il faut un peu de mystère !
Tout ça pour dire que l'autre jour, au carrefour de ma rue, la vie a mis sur ma route un mec perdu plutot sympathique qui m'a demandé une clope et a commencé à me parler de cailloux et de karma, autant dire de quoi susciter mon intérêt. Tout aurait pu laisser penser à un fou qu'il était envoyé par l'Equilibre en personne pour me sauver la vie! Haha, non merci. L'amour d'une vie ça tombe pas du ciel, ni d'ailleurs, et c'est pourtant pas les démons qui manquent. C'est fou je sais, mais il m'aura fallu 26 ans pour arrêter d'y croire. Faut m'excuser, j'ai tendance à vivre dans ma bulle.
Tu vas voir qu'à tous les coups, ce gars-là c'était le bon et j'suis passée à côté, ça serait cohérent avec le reste de mes relations vouées à l'échec. Ben bizarrement, j'en ai rien à carrer. Ce n'est plus mon problème. C'est mon ascendant qui domine en ce moment il faut croire. C'est très bien comme ça.

- T'as déjà vu un Bélier heureux toi?
- Mais bien sûr, puisqu'ils dominent.
- Ou peut-être qu'ils sont dans le véritable Enfer.
- Etre en Enfer ne me dérange pas, si je domine.

J'suis tellement blasée que j'ai même pas envie de me foutre en l'air. Si une chanson n'était pas apparue comme par magie pour me donner une raison d'apprécier cette soirée, j'aurais probablement avalé quelques cachets. En plus j'en ai des roses, hihi, c'est les meilleurs.

Après une dizaine de joints, je trouve mon grain de voix... particulièrement expressif. Il serait stupide de ne pas en profiter, alors j'attrape ma guitare. Ces dernières années ai-je oublié ce qu'elle me fait ressentir? Lorsque mes doigts glissent sur les cordes, tu sais, ce petit grincement... Il m'a toujours donné des frissons... Les accords viennent comme par enchantement, alors ce moment faisait-il parti de votre plan céleste? J'n'en sais rien, mais il est génial, et mieux encore, il est à moi.
Alors oui, je suis coincée, coincée avec moi-même. Mais il faut avouer que je suis de bonne compagnie. Finalement, elle n'est pas si moche, cette soirée.

L'insomniaque en dépression va faire trembler les murs avec sa guitare, âmes frigides s'abstenir.

Rock'n'roll bitches. 

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

No one knows what it's like
To be hated
To be fated
To telling only lies

But my dreams
They aren't as empty
As my conscience seems to be

I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what it's like
To feel these feelings
Like I do
And I blame you

No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

But my dreams
They aren't as empty
As my conscience seems to be

I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

When my fist clenches, crack it open
Before I use it and lose my cool
When I smile, tell me some bad news
Before I laugh and act like a fool

And if I swallow anything evil
Put your finger down my throat
And if I shiver, please give me a blanket
Keep me warm, let me wear your coat

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

♪♫♪

"Nous trouvons dans ce qu'on appelle les principes la force d'éviter la tentation plus sûrement que celle de lui résister. "

Ça faisait huit jours sans fumer de pétard. Balèze nan? J'ai repris.
M'enfin je vais recommencer à arrêter, va bien falloir, ça détruit le seroplex et j'ai pas le courage de replonger dans ma dépression. 
Il faut que je réduise et que je sorte un peu plus de chez moi, que je casse la routine.

Alors ce soir, j'suis sortie avec des collègues, parce que j'suis ascendant Belier, c'est plus facile d'agir en étant persuadé que l'on a la solution. Et c'est pas des conneries d'ailleurs, ils ont la solution, ou du moins, ils ont une solution. "S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème!" Mon problème à moi ce soir, c'est que pendant que je m'enivrais de houblon, j'ai réalisé que demain matin, j'ouvrais le magasin, et sans avoir les clés. Et croyez-moi dans un centre commercial pareil, ne pas ouvrir à l'heure est un drame national. Et ces derniers temps mes insomnies m'ont fait faire deux-trois conneries, ce n'est donc pas le moment pour moi de me rajouter des bâtons dans les roues, mais que vois-je? La vie n'en a rien à secouer de mes déboires, et me remercie d'autres galères. Est-elle sérieusement en train de tester ma détermination à l’éradication de mes tourments? Faut croire. P'tit coup de pression, mais j'en avais déjà suffisamment dans l'estomac pour réagir avec détente et ma délicatesse dorénavant légendaire : "Qu'ils me virent ces branquignols j'irai bosser chez Foot Locker!"
Bon il se trouve qu'un autre collègue ayant les clés se saoulait pas loin de chez moi, donc finalement sur le retour, j'ai fait le détour.  Et fuck la vie je grimpe tes montagnes de merde à grandes foulées.

En passant devant un bar de ma rue, je tourne la tête. V'la t'y pas qu'accoudé au comptoir, je vois l'autre jeune Bélier les yeux plongés dans son verre? Je l'avais oublié celui-là!  Et il est là tout seul dans ses pensées, et moi, ivre au coin de la rue, je le regarde. Alors c'est ça la vie, tu me testes encore? T'as pas compris que même s'il est à mourir de sex-appeal, ma conscience professionnelle me rappelle que mon réveil sonne dans 7h et que je ne suis toujours pas au lit? Que mon ivresse me donne envie de le raconter à quelqu'un et qu'alors, je vais probablement tarder encore à l'écrire ici?
Alors je trace ma route, rien à battre. Et si c'était un coup de pouce de la vie, un coup d'aile de mon ange gardien? Que c'était peut-être l'amour de ma vie bien que je ne connaisse pas grand chose de lui? Et ben ce soir je lui dis merde à l'amour de ma vie, qu'il aille au Diable! C'est fini j'ai cessé de croire en vos conneries, vous voyez pas que j'en suis morte? Et tiens j'vais me rouler un joint pour la peine, qu'est ce que je risque? Vous m'avez déjà collé la nausée.
Ce soir ce Bélier va rester dans sa déprime et sa solitude, y'a pas de raison, ras-le-bol de faire du sauvetage, vous là-haut, avec tout mon respect,  faudrait voir à faire tourner un peu la roue. Mettez au moins un peu d'huile, visiblement c'est coincé
depuis un moment.
Au Diable les espoirs inutiles, j'ai assez perdu de temps, de nouvelles rides apparaissent et mon cœur est un impalpable néant. Ma psy dit qu'il faut que je retrouve l'équilibre, bravo Sherlock!

Finalement depuis mon dernier passage ici, la seule chose positive qui me soit arrivée c'est que dans mon aquarium empli seulement de l'absence de mes poissons (Amnésia, Skunk, Sativa, RIP mes bébés...) c'est la naissance inopinée d'un mini escargot! Je l'ai appelé Billie, et la famille s'agrandit.

Tu me crois si je te dis que fumer m'a stoppé la nausée? Ça me la coupe, pas toi ? "Si ça se trouve c'est un cadeau de la vie!" Mais t'es encore là toi sérieux? Toujours aussi con. La vie, ça fait bien longtemps qu'elle ne se préoccupe plus de mon bonheur. Mais passons, je ne lui en veux pas tant que ça, il faut dire que j'ai eu, il y a longtemps, quelques moments de gloire. Sans rancune! C'est d'ailleurs ce que j'étais en train de dire à Joséphine -l'araignée que je tolère pour me prouver que je suis invincible- je lui disais y'a pas dix minutes : "Ben ma vieille, on en a vu de toutes les couleurs ces dernières années ça nous empêche pas de supporter celles qui arrivent!" Ouais nos débats n'ont que très peu d'intérêt mais qu'est ce que ça change? A quoi cela me servirait de penser ne serait-ce qu'un instant  à l'importance de ce que je vous raconte? J'me suis fait une raison, j'ai accepté que tout ça, c'était juste dans ma tête, que tu ne lis pas mes conneries si lourdes de sens. Est-ce que tu lis? Nan tu lis pas, puis je vais te dire, je m'en fous, alors tu vois, problème résolu, on soude le couvercle et merci bonsoir.

"Scuse me while I kiss the Sky." - Hendrix

Tu me crois si je te dis que cela fait deux fois en quinze jours qu'en pleine semaine, je m'évade de ma routine? Le soir je mets mes vêtements préférés et je rejoint mon petit lion -relation amicale principalement platonique en ce moment- et alors là, je revis.
Dans son appartement rempli de musiciens, d'êtres humains si funs et bienveillants qu'ils font paraître la vie merveilleuse... Avec juste ce qu'il faut de champagne pour tenir et une chaleureuse bouteille de rhum ambré, mon esprit s'exprime avec volupté et panache.  
"Tout ici n'est que luxe, calme et volupté." 

Bon alors par contre j'ai flashé sur un poisson au sex-appeal in-cro-ya-ble! Exactement mon genre de petit junky grunge mais propre, il transpire de liberté, de joie de vivre et en même temps d'une certaine noirceur poétique, érotique... Tu sais, cette connexion sexuelle qui te tombe dessus au hasard d'une rue? C'est le batteur du petit lion, et j'ai envie de plonger mes mains dans sa crinière décolorée et de lui tirer les cheveux... Seul nuage à l'horizon avant d'en faire ma proie, il est en couple, même s'il dit clairement que ça l'emmerde. Mais que dis-je, il l'est déjà, ma proie, aussi sûrement que je suis la sienne. Quand je lui ai dit que j'étais scorpion, j'ai senti le désir grandir en lui. Parce qu'en plus, il est pas mal astrologie, ce qui lui rajoute une qualité incontestable. J'ai failli m’évanouir de désir quand il m'a répondu :"Scorpion... Moi je suis poisson. On est la passion, le feu liquide." Avant de rajouter :"T'es célibataire toi? " Haha.
Quand il m'a défiée de pisser avec lui sur un étrange toboggan qui donnait dans une salle de plonge, je lui ai dit que j'avais plus vingt ans. Et quand le patron a débarqué en nous disant de partir, je n'ai pas eu le temps de remonter complètement mon pantalon. C'est dans un fou rire que je n'avait pas connu depuis bien longtemps que l'on a rejoint les autres, à moitié défroqués, hilares. "Cache toi avec les autres, moi je dois fuir !" Il s'est arrêté un instant, m'a regardée de la tête en bas, discrétion ratée, m'a sourit et est parti en courant. Comme s'il savait comment faire pour que l'instant d'après, je me sente accro. Et ce n'était que la deuxième soirée qu'on passait ensemble.

Alors c'est enivrée de multiples muses que j'ai encore ce soir-là fini chez mon petit lion. Emportée par la liberté des ondes présentes, j'ai attrapé une guitare, un micro, et ai commencé à jouer et chanter avec eux. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des années si ça s'trouve.

Hier soir trop fonfon et voulant  pouvoir le regarder pour mieux fantasmer avant notre prochaine rencontre, j'ai passé des heures à le chercher sur facebook. Je l'ai trouvé. Photos accessible seulement aux amis. Merde! Je l'ajoute. Je me dit que je vais passer pour une tarée et que mes intentions sensuelles sont démasquées, quelle idiote! Il accepte. Y'a pas beaucoup de photos. Mais qu'est ce qu'il est sexy... Viens nager avec moi, petit poisson, la vie est si courte.


"Je t'explique. Le Rock'n roll, c'est un sport de tripes, c'est avant tout un sport d'hommes. C'est pour le Peuple de la nuit, les gosses de l'Enfer, les masturbateurs, les exclus, les sans-grades qui n'ont pas le droit à la parole et aucun moyen de dire : « Eh ! Je hais ce putain de monde. Mon père est un connard ! Fuck aux enfoirés, fuck à l'autorité, je veux un orgasme ! »

Je veux que tu rugisses, que tu meugles ! Le trip c'est pas libération de la femme les filles ! Le trip c'est libido de femelles ! Je veux voir les griffes et les morsures saigner le long du dos des mecs ! Allez on y retourne, c'est parti."

Si je me rêve licorne, je suis peut-être finalement plus proche du loup, sur Terre en tous cas. Mais ne vous méprenez pas, je ne suis plus seulement celui qui pleure à la lune. Quand je vous dit de me faire confiance, et particulièrement de croire en mon instinct de survie...! Alors j'vais pas me vanter d'aller bien, mais c'est tout de même beaucoup mieux. Ces derniers temps, cette bête pleurnicharde est redevenue un prédateur solitaire et surtout : libre. Paraît que la liberté a un prix, personnellement je paye tous les jours, mais ça en vaut le coup, je t'assure.
Hier chose folle, en me regardant dans le miroir, je me suis reconnue! Où étais-je passée tout ce temps?
Alors en ce lundi soir de mai, je suis venue vous dire que je vais mieux. Vous vous en moquez peut-être, mais c'est si plaisant à écrire. Ecrire que j'ai envie de vivre, que je suis prête à renaître. Je passe de cadavre à mort vivant, toujours en quête d'immortalité. Lentement mais sûrement j'arrive, je me rapproche, grâce au pouvoir de l'intention, c'est indéniable. Peut-être qu'un jour viendra un matin où, ouvrant tes volets, tu me verras à ta fenêtre. Et peut-être pas. Qui peut prédire la tournure que prendront nos vies?

« Même la vie sans drogue doit être meilleure que ces conneries. »

Avant toute chose, sachez que mon état de défonce quotidienne en dit long sur tout ce qui s'en suit, et que sans elle je ne sais pas quelle épave désastreuse  je serais, d'ailleurs je ne sais plus très bien ce que je suis en ce moment. Ce que je sais en revanche, c'est que je veux être autre chose, je m'ennuie parce que ce n'est pas écrit sur la boîte mais finalement, la dépression, ben c'est toujours pareil.


Pour que cela soit officiel, je sais bien qu'il faut que le l'écrive, j'suis pas stupide. J'veux juste agir en pleine conscience tu vois, être sûre et assumer les conséquences de mes actes. Tu comprends, j'supporte plus les conséquences de mes actes manqués. Alors au bout d'un moment, je dois faire ce que je dis que je fais ou bien le chaos nous guette tous aussi assurément que je n'arrive plus à dormir sans alprazolam, mais un problème à la fois, sinon tu sais que c'est le bordel. J'sais même plus à qui je parle ici... J'me parle encore à moi-même, à tous les coups. Au moins j'ai la décence de me répondre.

Donc bon, voilà, c'est officiel. Pas besoin de préciser ce qui l'est puisque c'est à moi que je parle, je sais tout à fait de quoi je parle, figurez-vous.
Depuis que j'ai décidé de me faire à l'idée que l'avenir que je m'espère n'est qu'une grande farce, tout est devenu très étrange. Comme un enfer relativement apaisant. Je suis à la fois en profonde dépression, et soulagée d'un poids immense. Et si je ne l'officialise qu'aujourd'hui, c'est qu'à vrai dire quand je disais que je le ferai, je ne pensais pas réellement que j'y arriverais. Est-ce que parce que je l'écris, j'y arrive? Peut-être pas, mais c'est un bon début. T'as pas remarqué qu'on était de plus en plus vieux? Je veux dire, vraiment, le temps passe de secondes en secondes et quoi? On reste plantés là à attendre une possibilité que le vent tourne soudainement en notre faveur dans une effusion d'amour?
Alors ne supportant plus de vivre ces conneries, et ayant beaucoup fumé ce soir, j'me retrouve pour la première fois depuis bien longtemps au bord du gouffre.
J'essaie de purifier mon âme d'une douche bouillante, puis glacée. Rien à faire, mes jambes cèdent et mes genoux frappent le carrelage. Il y a dans mes mains ce soir une telle rivière de larmes que je me demande si je ne vais pas en mourir là, tout de suite. Et j'sais pas vous mais moi, j'veux pas mourir à poil.

Il est 00h48, alors comme ça toi aussi tu trouves que ça incite à fumer et avaler un cachet pour ne plus rien sentir? Dingue!
A poil dans mes draps tous frais, et mon nouveau parfum de gel douche enivrant que mes pauvres naseaux, fatigués d'un weekend de débouche, ne parviennent même pas à sentir. Et a quoi ça sert, que je sente bon? Qu'est ce que ça change, que je fasse du sport, ou bien que j'arrête de manger? Que je démissionne et que je meure bouffée par mes chats? Je m'éparpille sans cesse et je me demande comment vous faites pour ne pas m'étrangler chaque fois que ça me prend. Si ça me donne du charme alors t'as qu'à me demander en mariage au lieu de me forcer à vivre dans une vie que je déteste. De toutes façons s'il y avait réellement un espoir à nos rêves, je serais depuis bien longtemps, longtemps avant ce capharnaüm d'ailleurs t'étais pas plus grand que moi que je rêvais déjà figure toi! Je te signale que je ne t'ai pas attendu, avant d'avoir espoir que le bonheur existe! Oui parce que si les rêves se réalisaient, ça ferait belle lurette que je serais mariée avec Johnny Depp et que notre élevage de licornes  nous rapporterait gros!
Mais en réalité la vie, c'est la merde. Quand je regarde la mienne, je vois bien les erreurs commises, et il y en a quand même deux-trois, mais du plus vieux que je me souvienne, j'ai toujours voulu faire au mieux pour tout le monde. Je crois que ma plus grosse erreur a été de ne pas avoir fait au mieux pour moi. Peut-être que c'est pour m'apprendre alors, que la vie a trahit mon cœur et mon âme chaque fois, comme des milliers de petits bouts de verre transperçant une à une chacune de mes particules de lumière. "Particules..."
Peut-être que c'est pour ça alors, que c'est officiel. Pourquoi pas après tout, tout est si impossible. Tu sais le serpent qui se mord la queue? Je crois que c'est moi. La bonne nouvelle c'est que maintenant que c'est écrit, c'est réel. Si c'est réel, j'avance, par conséquent demain, ça ira mieux.

Alors c'est officiel, je n'ai absolument plus aucun but dans la vie. Chouette alors!

Parce que lorsqu'il se met à chanter, j'ai chaque fois l'impression qu'un fragment de mon cœur s'exprime, j'vous le prête mon palpitant, il ne va plus me servir de toutes façons. Autant le jeter entre les petites notes improbables de ce dandy junky qui aurait pu être mon âme sœur, dans un monde parallèle bien sûr, un monde qui prendrait soin de nos rêves.

Looking for another chance

Looking for someone else to be
Looking for another chance
To ride into the sun...♫

“Ne laissez jamais le temps au temps. Il en profite.”

La vie c'est tout de même fichu bizarrement, non? Ou bien faut-il tout simplement ne pas chercher de sens? Faut toujours que je trouve une explication à tout, c'est maladif.
C'est rigolo, tu te rappelles du petit Bélier sexy avec qui j'ai bossé au bar pour la coupe du monde? Bah on s'est croisés la semaine dernière, et il lui aussi, il a largué sa Marine. "On se boit un verre un de ces quatre?" Tu me crois si je te dis que c'est moi qui ait proposé? Trop de courage j'me suis pas reconnue! Bon, il a dit accompagné d'un grand sourire "Quand tu veux!" et moi, andouille indétrônable, j'suis partie avec plein d'idées salaces en tête mais sans... son numéro. Quelle idiote!
Après l'avoir cherché en vain sur les réseaux, quelle surprise de rentrer et de voir que lui, a réussi à me trouver, tenace le petit rocker, ça me plait.
Je fais la maline mais même si mon corps a besoin de chair, mon esprit quant à lui repousse toute éventualité sentimentale, et on le comprend. Ce petit cornu se contentera donc de ma peau, et généralement les Béliers ne me veulent rien d'autre alors bon, ça ne tombe pas plus mal.

C'est en relisant les six dernières années de ma vie que j'ai réalisé que le temps passait réellement à une vitesse effrayante. Après des heures, des jours à revivre à travers les pages chacune des émotions j'me trouve complètement folle. Et dire qu'il y a toujours une partie de moi qui flotte en parallèle, non mais sérieusement, ça va durer encore longtemps toutes ces conneries? J'vais rester à vivre ma vie en rêvant d'inaccessible ou bien j'vais finir par me faire une raison? Je n'ai pas ta force Durite, moi si je dois voir mes illusions construire de solides fondations ailleurs, je vais me foutre en l'air!  Il faut donc que ça avance, ou que ça cesse. C'est peut-être bien la première fois que je suis réellement prête pour les deux. J'suis arrivée à un stade ou les deux me vont très bien, mais va falloir trancher parce que je pense que j'ai perdu assez d’énergie. Que j'en ai encore pas mal, de l'énergie.  Que le temps passe trop vite. Que j'veux en profiter avant que les rides ne l'emportent pour de bon.
Maturité, saturation... C'est l'âge de la maturation.
" Le temps s'en va, le temps s'en va, madame ; Las! Le temps, non, mais nous nous en allons."

- Tu ne le tiendras jamais si tu ne mets pas une date.
- Tu m'emmerdes.
- Parce que j'ai raison!
- 48!
- Et dans le monde réel?
- Disons... Tantôt?
- Tu vois t'es pas cap.
- J'suis cap de tout, et puisque tu es prête à me prendre la tête pour une réponse la voilà, ma date : Pas demain la veille.
- Quelle effronterie!

Je crois que Skunk -mon poisson rouge- est en dépression d'être tout seul, et j'ai vérifié, non je ne fais pas un énième transfert, puisque la solitude moi tu vois, ben j'adore ça!

- Demain on lui achète une copine?
- Si seulement on pouvait s'en acheter une aussi au passage...
- T'as pas l'impression d'être lesbienne ces derniers temps toi?
- J'ai toujours été lesbienne moi, c'est toi l'hétéro du binôme.
- Putain c'est vrai que moi j'adore la... j'veux dire il est vrai que je m'amourache souvent de ces maudits mâles.. Hm.


Avec un peu de chance, un jour nous serons vieux et l'on vivra nos meilleurs instants à se remémorer toutes ces années passées ensemble, imaginez-vous seulement la puissance des regards que nous échangerons à ce moment-là? Imaginez-vous quelque chose de plus beau que cela? J'ai regardé, y'a rien. Mon royaume pour mes amis.



"On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l'accident, on prend trop de coke, on frôle l'overdose. Ça fait peur aux parents, des gènes de banquiers, de PDG, d'hommes d'affaires, qui dégénèrent à ce point là, c'est quand même incroyable. Il y en a qui essaient de faire quelque chose, d'autres qui déclarent forfait. Il y en a qui ne sont jamais là, qui ne disent jamais rien, mais qui signent le chèque à la fin du mois. Et on les déteste, parce qu'ils donnent tant et si peu. Tant pour qu'on puisse se foutre en l'air, et si peu de ce qui compte vraiment. Et on finit par ne plus savoir ce qui compte, justement. Les limites s'estompent. On est comme un électron libre. On a une carte de crédit à la place du cerveau, un aspirateur à la place du nez, et rien à la place du coeur, on va en boîte plus qu'on ne va en cours, on a plus de maisons qu'on a de vrais amis, et deux cents numéros dans notre répertoire qu'on n'appelle jamais. On est la jeunesse dorée. Et on n'a pas le droit de s'en plaindre, parce qu'il paraît qu'on a tout pour être heureux. Et on crève, dans nos appartements trop grands, des moulures à la place du ciel, repus, bourrés de coke et d'antidépresseurs, et le sourire aux lèvres."

"Fuck forever if you don't mind. Oh fuck forever, if you dont mind, dont mind, I dont mind, I dont mind!"

C'est encore moi. C'est toujours moi, d'ailleurs.
Toujours à cracher ma fumée sur mes pensées à la con.
J'aime pas plus la vie que la dernière fois que j'suis passée, vous m'en voyez navrée, ou bien envoyez moi du secours si cela vous dérange. J'ai toujours l'impression que tout le monde s'en fout, et il faut dire que ce n'est pas loin de la vérité. Les gens font semblant de s’intéresser, non sans intérêts cachés. Moi je fais mine de ne pas trop m'intéresser, et moi aussi je dissimule. "Dissimule..." Que c'est joli. De toutes façons, qui trouverait un intérêt réel à toutes mes conneries? Je me ballade ici pour me retrouver avec moi-même et ne plus être seule. Je nourris ma schizophrénie imaginaire, j'fais dans l'élevage de névroses.
Mais au bout du compte, c'est toujours la même chose, je ne sais pas si j'suis en dépression permanente ou juste si ma vie est un gros tas de merde. "Un peu des deux" Ta gueule. Ça me saoule tellement d'être seule que j'ai envie de voir personne. J'suis fatiguée je crois. Pas le courage de me faire à manger, j'me laisserai bien m’évanouir mais on compte sur moi au boulot demain. Moi tout ce dont j'ai envie, c'est de grimper sur le toit de mon immeuble à poil et de vous crier d'aller tous bien vous faire voir. Quand je dis "tous", y'a des exceptions, ne prends pas tout au pied de la lettre où je vais m'énerver. Merde.
Merde merde et re-merde.

J'ai envie de dormir, de me déglinguer la tête, de sexe et de m'en aller très loin. J'sais pas dans quel ordre. Putain plus d'une semaine d'abstinence. "Tu peux le faire!" Je sais bien mais ai-je encore le droit de me plaindre? J'en ai besoin et je fais déjà l'effort immense de le faire ici. Retour de la voix débile, manquait plus que ça. Tiens, j'te crache ma fumée à la tête. Ta tête... T'as même pas de tête t'es qu'une voix. Une toute petite voix de naze sans aucun intérêt ni importance, va donc au Diable tu lui passeras le bonjour.

Non, j'ai pas dit "bonjour" au Diable, tu crois que ça compte quand même?
Tu sais comme je t'aime Sheitan mais repasse plus tard, j'ai besoin de Lumière ce soir. Un peu de chaleur. Une bonne nouvelle. Juste un petit signe, un tout petit rayon.
Ô grand Équilibre, vas-tu me laisser souffrir encore longtemps? Que me faut-il affronter en ce moment que je peine à vivre à ce point? Mets-moi au moins un bout de réponse sous le nez. Et quand je dis sous le nez, c'est à l’Équilibre que je parle, Sheitan je t'entends rire derrière, on redescend tout de suite.

"Prends un alprazolam!"

...

J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'ai peur des choses qui sont trop bien alignées à part les planètes

J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'me d'mande comment laisser ma trace comme la trajectoire des comètes

J'me sens comme si j'étais dans les nuages mais c'est juste des ronds de fumée
Chacune de nos vies à son minutage de plus ou moins longue durée
Quand t'as pas grand chose, tu partages, quand t'as rien, t'apprends à t'en passer
J'vais pas r'garder le temps passer alors qu'j'suis moi-même de passage
Loin du paradis terrestre, t'as l'impression qu'on parodie tes rêves
Dis-toi que tu pourrais déterrer, tes ambitions voient le bien s'emparer des ténèbres

Laisse-toi guider par tes intérêts, deviens celui qu'une simple lueur de soleil émerveille
Quel intérêt d'être sur-entraîné pour le sommeil éternel ?

Le temps qui passe toujours braqué sur ma tête comme une arme
Alors j'garde les mains tendues vers le ciel comme un arbre

J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'ai peur des choses qui sont trop bien alignées à part les planètes
J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer

J'me d'mande comment laisser ma trace comme la trajectoire des comètes
J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'ai peur des choses qui sont trop bien alignées à part les planètes
Face à l’absence de lumière, les yeux s'habituent à l'obscurité
Comment laisser ma trace comme la trajectoire des comètes ?

J'ai gravé sur la pellicule tant d'moments irrécupérables
L'écriture s'fait dans l'véhicule ouais, j'me sens invulnérable


L'amour t'apprend que le printemps ne dure qu'un temps, va-t’en, pourquoi t'attends ? T'as que vingt ans
N'attends pas que Satan mène la danse, pas l'temps pour les vacances, fais-le maintenant
Maintenant, pas demain nan, fais-le maintenant, maintenant, mets les mains d'dans, tu n'as pas le temps
Affronte quand t'es perdant, fuis le mal en tapant sur l'hématome tel un battant
Pas l'temps, fais-le maintenant, c'est trop tard quand la mort tombe et que l'ennemi t'attend
Sous le matelas, y'a le pe-pom, il est pimpant, *Pan Pan Pan*, t'entends l'dernier battement
Pin pon pin pon, la tombe ou les matons, ta mif' esquivera la presse
Je n'ai pas peur de la mort, j'ai peur de c'qui vient après


Le temps qui passe toujours braqué sur ma tête comme une arme
Alors j'garde les mains tendues vers le ciel comme un arbre


J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'ai peur des choses qui sont trop bien alignées à part les planètes
J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer
J'me d'mande comment laisser ma trace comme la trajectoire des comètes
J'ai tous mes sens allumés, le son me permet d'planer

J'ai peur des choses qui sont trop bien alignées à part les planètes
Face à l’absence de lumière, les yeux s'habituent à l'obscurité
Comment laisser ma trace comme la trajectoire des comètes ?

J'ai gravé sur la pellicule tant de moments irrécupérables
L'écriture s'fait dans l'véhicule ouais, j'me sens invulnérable

Le soleil commence à décliner, j'aimerais capturer un instant d'éternité
Le soleil commence à décliner, j'aimerais capturer un instant d'éternité

 

 "And fuck forever
If you don't mind
See i'm stuck forever
Oh i'm stuck in your mind, your mind, your mind"

I'm on my way...

Je n'ai pas du prier assez fort. Ou bien je suis impatiente, ou bien dépressive. Y'a probablement un peu de tout ça... J'ai même plus envie d'y aller tiens. Non c'est pas vrai, ou bien si. Je n'ai qu'à m'enfermer et bouffer tout mon champagne à poil dans mon lit. Junkie style. Puis après j'avalerai toutes mes plaquettes de médocs d'un coup et merci bonsoir.
Putain qu'il est chiant d'être scorpion dans ce monde. Ce monde qui ne veut pas m'obéir. Quelle effronterie! Moi tu vois j'avais comme de coutume tout prévu -dans ma tête-. Prévu de présenter le petit lion et l'imaginaire, que l'idée était plaisante! Mais on dirait bien que la vie m'en veut, va savoir pour quelle idiotie encore. C'est parce que vendredi jai dormi toute la journée au lieu d'aller bosser? J'te rappelle -et c'est à toi la vie que je parle- que j'avais passé la nuit à dessiner en buvant du champagne et que ça faisait un paquet de temps que ça n'était pas arrivé! J'ai besoin de me détendre, tu comprends? Et c'est cet abruti de réveil qui n'a pas sonné assez fort, j'y suis pour rien, la faute à pas de chance. Voilà que ce qui marchait le mieux dans ma vie est malmené, c'est vraiment super -sarcasme-.
N'empêche que quand le lion m'a annoncé qu'il ramenait son plan cul, j'ai rien dit, j'ai accepté la concurrence. Et pas des moindres elle est du 6 novembre figurez-vous! Il l'a rencontrée quand j'étais en couple, il a fait un transfert , et c'est génial ! -pas du tout-. Bon elle est super cool et il assume son transfert. Et puis on s'en fout de toutes manières c'est par principe de possession, en réalité personne n'est à personne et c'est tant mieux. Si tu crois que j'ai pas compris la leçon, tu te mets le doigt où je pense, et j'ai les idées mal placées. Nan la vérité c'est que j'suis déçue, j'étais en train de danser nue et paf, l'imaginaire encore reporté à plus tard. J'passe ma vie à attendre, sans même savoir ce que j'attends. Si, je sais. J'attends de retrouver ce qui me manque, mon jumeau maléfique. Quoi que c'est peut-être moi, la jumelle maléfique, va savoir. Ça me manque comme vous pouvez pas savoir. Mais toi la vie, tu t'en fout visiblement, de ce que je ressens. Tu t'en moque depuis le début, je sais bien, ça doit t'amuser de me voir faillir, moi l'infaillible!
Bref mon capricorne arrive j'vais m'enfiler quelques verres et faire n'importe quoi, et tu l'auras pas volé, saloperie de vie!

- Aller apéro !
- Je te le fait pas dire!

"Je rentre dans le droit chemin qui, comme tu le sais, n'existe pas et qui par ailleurs n'est pas droit. "

Hey hey -spéciale dédicace-.
J'me suis servie de l'énergie de cette intense pleine Lune pour enfin ouvrir la pire boîte de mon appartement : le rangement de ma salle de bain. Bon, la venue d'un plaquiste demain matin pour remplacer le plafond m'a un peu forcée la main je l'avoue. Oh vous pouvez rire, vous avez vu vos tronches? Vous n'avez jamais mit dans des boîtes imaginaires les merdes de votre vie que vous n'aviez pas l’énergie de gérer peut-être? Ben mettez-y vous un peu, ça évitera que vos ennuis dégoulinent sur les autres. Mais pas comme moi, faites-le avec modération.


- "Modération", aucun intérêt.
- C'est clair! Moi, je préfère "excès"!
- Oh oui, "excès". Hypnotique...


Je dirais qu'à part un violent torticolis et quelques traumatismes psychologiques encore frais, je vais plutôt bien, je crois. En tous cas, je vais mieux qu'il y a quelques semaines. Avec mes animaux, mes amis, un petit peu de famille et un job exaltant. Je me reprends en main et entame mes procédures de déménagement. J'me suis même remise à boire cette semaine! Pas fameux, j'ai arrêté le rhum avant une heure du matin et ai tout de même vomi à cinq heures. Mais entre les deux j'ai eu de la visite. Et de la compagnie de qualité, vous vous rappelez du Lion qui n'a pas de défaut sinon celui d'être hantée par son ex? Faut dire qu'on se comprend super bien, on se fait du bien quoi, faut dire ce qui est. Dommage, lorsqu'il m'embrasse, je ne ressens absolument rien. Enfin ce n'est pas tout à fait vrai, je ressens quelque chose, un immense vide. Comme si j'étais morte de l'intérieur.
Tu crois que ça y est, je suis fichue? Nan, impossible. Je ne ressens rien d'autre que de l'amitié pour lui, c'est tout. Quel dommage! En même temps, c'est presque parfait. Pas d'attache, pas de souffrance. Et jamais il ne m'embêtera avec des histoires de couple, il est dans une grande phase de solitaire. Bref, j'sais même pas pourquoi je vous en parle, je crois pas que ça soit ça l'important.

- Haha moi, je sais!
- Ben toi, tais-toi.
- Allez ne sois pas farouche!
- Non, c'est mon côté mystérieux.



Mon Dieu que cette lune était riche. Pour une fois, j'ai essayé de la suivre à la lettre, comme un brave petit soldat. Ben figure-toi que j'ai gagné deux-trois raccourcis très satisfaisants!
Cette semaine aura été au service de la Volonté. Oui, c'était une bonne semaine. Quelle importance si je suis morte de l'intérieur? Mon cœur est simplement en vacances, après ces années de surmenage, faut pas s'étonner. Et l'on sait tous par expérience qu'on est vite ré-emmerdé par toutes ces conneries de relations de couple, alors profitons! Pour la solitude, hip hip hip...!

- En plus moi j'arrive très bien à vivre l'amour dans ma tête.
- Sans blague!
- Oh tu peux te moquer, pour toi c'est facile, t'existe pas!
- Et alors? T'es bien morte.
- Chacun ses problèmes. 

Merde tu crois quand même pas que le choix doit se faire entre aimer ou mourir? C'est complètement con, on meurt dans tous les cas. J'suis scorpion moi, j'ai besoin de personne pour crever j'te rappelle.
Par contre j'ai besoin de frissons. Et ça risque d'être problématique. Premièrement je n'ai pas la patience de rencontrer quelqu'un de nouveau. Ah et puis j'en n'ai pas envie surtout. J'voudrais être seule, ou avec ce connard d'Elu qui visiblement n'est pas pressé. Si ça se trouve il m'évite, pour qui il se prend?! Il est stupide ou quoi? Nan l'Elu ne peut pas être stupide. Mai il fout quoi alors, BORDEL. Ramène toi et emmène moi dans ton pays magique! Tout de suite!
Ras le bol de ces relations toutes plus nazes les unes que les autres, je te les balaye d'un revers de main sans sourciller. Qu'est ce que j'ai fait toutes ces années? Les pires des choix, non mais sans rire, j'me suis plantée sur toute la ligne, et pas qu'une fois, ça m'écorche de vous le dire, et ça me détruit de me l'avouer.

Il est peut-être temps de prendre les choses en main. D'être plus forte que ma nymphomanie et ma peur de rester seule. J'peux être seule, j'te signale. C'est moi qui décide. C'est moi le boss de ma vie, ouais. Et j'ai besoin de personne pour être seule. Maintenant faut pas que je sois arrachée avec quelqu'un de trop sexy sinon je vais le manger. Sauf si j'ai décidé que ça ne comptais pas! Je fais ce que je veux, je suis le boss.
Vous ne vous attendiez pas à ça n'est-ce pas? Profitez, c'est cadeau. Et si vous êtes sages, y'en aura d'autres.

"La seule verité, en fin de compte, est de mener une vie passionnée, même si elle se rebelle et vous frappe au visage." Boris Vian.

- Regarde.
- Quoi?
- Je suis de retour.

20h48.

Bonsoir, c'est moi. J'en ai des frissons, de reprendre les rênes en main.  Où vais-je aller, que vais-je faire demain? Me voilà enfin libre de faire tout ce dont j'ai envie, alors pourquoi se priver? Après ces semaines plongée en plein cauchemar, la seule chose dont j'ai réellement envie, c'est de me sentir vivante...
Quel bonheur de partager une journée avec de fidèles destriers, ces anges qui ne font rien d'autre que vous aimer, ainsi naît le plaisir de s'élever ensemble. Encore une fois, le pouvoir de l'amitié. L'extase de se rappeler à travers le regard d'un autre scorpionne que vous n'êtes pas seule, pour toujours surprise de ne pas l'être! Soudain le souvenir de l'amour, je veux dire, le vrai, celui qui vous élève, celui pour lequel vous vivez encore. Alors on recommence à y croire, à recroire en tout! La magie renaît en un éclair, et si tout était réel? Tu crois au hasard? Sommes-nous folles ou intuitives? Ouais, y'en a toujours pas trente-six mille des filles perchées comme nous. Et nous voilà pourtant debout, toujours en quête de grandeur. La vie c'est dingue, la vie c'est fou quoi. Tout va trop vite...

Et pour finir ce jour en beauté, voilà la Solitude, tendre amie, qui me fait la joie de m'enivrer.
Alors je peux enfin chanter mon amour en toute impunité, nue sous la lumière bienveillante de la lune, Œil céleste autour du coup et quartz rose sur le cœur, face à ses rayons bienfaiteurs.
Alors je peux sentir le bien-être de l'après-guerre, la résurrection de mon Chi.
Ô grand Équilibre, que ne m'a t'il pas fallu endurer pour te retrouver cette fois. Je ne t'en veux pas, quand bien même je traverserai d'autres enfers, rien n'entachera l'amour que je te porte. Et ma rage de vaincre n'en est que ravivée! Drôle de chemin que tu traces pour moi, mais je te fais confiance. Le Bélier fusionne jour après jour avec les capacités du Scorpion, c'en est fascinant. S'il le faut, j’achèterai de nouvelles boîtes pour pouvoir en ouvrir d'autres. Et j'y vais pas à pas... 
Vous me reverrez bientôt, et vous allez vous prendre mes bonnes ondes en pleine face.

I'm back, bitches !

#Immortalité

Ô bel Equilibre, 

je t'en prie, 

soutiens-moi dans ma quête de Sérénité.

En retour ma vie, 

comme de coutume, 

sera tienne.  

21h48

" J'veux un oscar pour tous les films que j'me suis fait dans la tête."

- J'en ai un mal de bide affreux de revenir ici. Sur les lieux du crime. Et mal au crâne aussi.
- T'arrêteras peut-être d'écrire dans ta tête à longueur de journée, un vrai roman ici.
- Tout a soudain un goût de cendre...
- Tu bouffes ton joint là, retourne le avant de l'allumer, vieille folle.


J'vous jure que j'essaie. Si, un peu. Beaucoup même je trouve. La vérité, oui mais laquelle? J'en connais plein, y'en a même qui se contredisent. Bitches.
Vous pouvez pas savoir comme je suis en colère depuis quelques jours. J'en sais rien, j'ai dû mal digérer un truc.  En ce moment j'ai l'horrible sentiment que le monde tourne sans moi. Je crois que c'est ça, ça qui me déchire les entrailles. Ou alors je suis enceinte d'un démon, qu'est ce que j'en sais après tout, j'suis pas médecin, j'suis pharmacienne. Si, y'a équivalence. D'ailleurs d'après les symptômes, je souffre de l'arrivée du Bélier qui grandit en moi.

- Ah mais c'est ça, le démon dans mon bide!
- Ok Christine Haas...

Ou j'ai besoin d'attention, j'sais pas. On a jamais bien su...On a deux-trois problèmes à régler... Deux-trois névroses ...indélébiles. "Indélébile", il est pas trop naze ce mot sérieux? "indélébile", ridicule lui, t'as forcément l'air con en le disant.
 Preuve qu'en ce moment je vois tout en noir, d'habitude je m'arrête sur des mots incroyables, "Lampadaire", "Coton-tige", "Zigwigwi", "Caféine"... Et me voilà polluée par des mots comme "indélébile". Putain quel connard, ce mot.
P'tet qu'à aller une fois par mois raconter ma vie a une étrangère, ça m'a fait réaliser que tout ça, ben c'est bien réel. Je veux dire, ma dépression, ma haine, ma peur de ne pas tenir. Parce que parfois, je suis simplement fatiguée de vivre. J'me rend compte,  d'à quel point je vis dans un monde parallèle tout en ayant les pieds sur terre. J'sais pas si tu comprends toi, les deux mondes. Les vrais.
A chaque fois que j'écris, j'ai 8 ans et je pleure, et puis je m'énerve, et je ris. C'est grave docteur?
J'dois avoir l'air folle, comme d'habitude. Ça t'attire ou te repousse, une chance sur deux.

Pas de calmants, calmants, calmants... ♫

 Plus de larmes dans le corps
Plus de larmes dans la machine

Chaque jour une nouvelle cascade
J'aurais dû demander une doublure
Y'a que dans mes cauchemars que je cours plus
J'ai beaucoup moins de rêves, je suis beaucoup plus vieux 

Proche de mes démons
Je pourrais presque leur donner des prénoms
Je me détruis je sais même plus si c'est mal
Ma morale et mes désirs s'emmêlent 

Comme mes idoles préférées j'ai faim de scène
Faim d'alcool, faim de gloire, faim de sexe
J'idéalise trop les rock stars parfois j'ai
Peur de vouloir rejoindre le club des 27 

Je viens d'enchaîner 16 interviews dans la même journée
Je sais même plus comment je m'appelle
Cœur défectueux je survis sans
Aucun rêve ne sera jamais suff‌isant

Si j'ai plus d'étoiles dans les yeux
C'est pour mieux voir venir le vide
Tu veux savoir comment je vis?

Plus de larmes dans le corps
Plus de larmes dans la machine

Saut de l'ange dans le système, ensemble
On a maquillé la tristesse, ensemble
On a pris la drogue anti-stress, ensemble
Toujours mal à l'aise dans les fêtes dans les bars
C'est pas mieux quand je m'enferme sans ler-par
Je donne même pas les quelques nouvelles qu'on me demande, seul
Rideaux noirs dans l'appartement, seul
Je veux pas voir qu'on est demain, seul

 Je suis devenu fort en psycho en rassurant
Ma mère dans la cuisine jusqu'à 4 heures
Elle me parle toujours des même histoires
De famille atroces je les connais toutes déjà par cœur
Je reste comme une personne addict ce
Monde est un sauna dis-moi le suicide me sauvera-il
Je partirai avec la même tête que Kitano dans Sonatine

Plus de larmes dans le corps
Plus de larmes dans la machine

 


 Alors me voilà, au point de départ. 26 ans je me retrouve encore à cracher ma fumée face au miroir, avec mes propres yeux qui me fixent, éclatés... Quand je me regarde déchirée dans le miroir, j'ai envie de faire l'amour avec mon reflet, pas toi? Ca me fait vraiment plaisir qu'on parle enfin, tu sais. Certains diront que ça ne compte pas, que c'est dans ma tête, mais c'est faux. Ici, le moindre détail a son importance. La vérité dans les détails. Et puis, si on est logique, t'es à ta place, dans ma tête. Alors, cette page n'en ait simplement que le pont, une sorte de passage secret. Ce qu'il y a derrière? J'en sais rien, t'as qu'a regarder.
 Je disais -c'est incroyable comme je peux m'éparpiller!-, je sens de plus en plus mon côté Bélier. Genre ça y est, je sais qu'il est là. J'aime mieux le gens, parce qu'ils ont utiles, souvent divertissants. Du délire. Ce besoin, non plus de maitrîser les choses comme avant, mais de les dominer. "Domination" Brrr j'en ai des frissons... J'me sens invincible devant la race humaine, une vraie connasse, mais en gentille. Malgré mon terrible chaos émotionnel, je ne me suis jamais trouvée aussi classe.

 

Bon je vous laisse, l'heure tourne et j'ai des fajitas et des crêpes à faire. La bouffe, mon amie devant L’Éternel. Et je pèse mes mots, avec ma délicatesse légendaire. Tu me crois si je te dit que Christelle a accouché? J'vous raconte pas les turbulences dans ma tête. Faut que j'en parle à Lucille. Lucille, c'est ma psy, elle est taureau je crois. J'lui ai montré mes dessins, et j'ai aimé ce que j'ai vu dans ses yeux. Elle est intelligente et intéressée, elle me plait. 

En tous cas, si vous existez, j'espère que vous allez bien. Et même si je l'aime bien, jamais une psy réelle ne vous arrivera a la cheville, psychanalystes imaginaires.

- C'est ça soyez heureux dans votre belle vie, sans moi...

- Oh mais c'est pas vrai, tu peux pas être sympa deux minutes? 

- C'est p'tet la lune.

- Ça ne peut pas toujours être la lune. 

- J'te jure, j'sais pas ce que je lui ai fait!

- T'es incroyable...

- Merci. 

Adieu, nous nous reverrons bientôt.