« Même la vie sans drogue doit être meilleure que ces conneries. »

Avant toute chose, sachez que mon état de défonce quotidienne en dit long sur tout ce qui s'en suit, et que sans elle je ne sais pas quelle épave désastreuse  je serais, d'ailleurs je ne sais plus très bien ce que je suis en ce moment. Ce que je sais en revanche, c'est que je veux être autre chose, je m'ennuie parce que ce n'est pas écrit sur la boîte mais finalement, la dépression, ben c'est toujours pareil.


Pour que cela soit officiel, je sais bien qu'il faut que le l'écrive, j'suis pas stupide. J'veux juste agir en pleine conscience tu vois, être sûre et assumer les conséquences de mes actes. Tu comprends, j'supporte plus les conséquences de mes actes manqués. Alors au bout d'un moment, je dois faire ce que je dis que je fais ou bien le chaos nous guette tous aussi assurément que je n'arrive plus à dormir sans alprazolam, mais un problème à la fois, sinon tu sais que c'est le bordel. J'sais même plus à qui je parle ici... J'me parle encore à moi-même, à tous les coups. Au moins j'ai la décence de me répondre.

Donc bon, voilà, c'est officiel. Pas besoin de préciser ce qui l'est puisque c'est à moi que je parle, je sais tout à fait de quoi je parle, figurez-vous.
Depuis que j'ai décidé de me faire à l'idée que l'avenir que je m'espère n'est qu'une grande farce, tout est devenu très étrange. Comme un enfer relativement apaisant. Je suis à la fois en profonde dépression, et soulagée d'un poids immense. Et si je ne l'officialise qu'aujourd'hui, c'est qu'à vrai dire quand je disais que je le ferai, je ne pensais pas réellement que j'y arriverais. Est-ce que parce que je l'écris, j'y arrive? Peut-être pas, mais c'est un bon début. T'as pas remarqué qu'on était de plus en plus vieux? Je veux dire, vraiment, le temps passe de secondes en secondes et quoi? On reste plantés là à attendre une possibilité que le vent tourne soudainement en notre faveur dans une effusion d'amour?
Alors ne supportant plus de vivre ces conneries, et ayant beaucoup fumé ce soir, j'me retrouve pour la première fois depuis bien longtemps au bord du gouffre.
J'essaie de purifier mon âme d'une douche bouillante, puis glacée. Rien à faire, mes jambes cèdent et mes genoux frappent le carrelage. Il y a dans mes mains ce soir une telle rivière de larmes que je me demande si je ne vais pas en mourir là, tout de suite. Et j'sais pas vous mais moi, j'veux pas mourir à poil.

Il est 00h48, alors comme ça toi aussi tu trouves que ça incite à fumer et avaler un cachet pour ne plus rien sentir? Dingue!
A poil dans mes draps tous frais, et mon nouveau parfum de gel douche enivrant que mes pauvres naseaux, fatigués d'un weekend de débouche, ne parviennent même pas à sentir. Et a quoi ça sert, que je sente bon? Qu'est ce que ça change, que je fasse du sport, ou bien que j'arrête de manger? Que je démissionne et que je meure bouffée par mes chats? Je m'éparpille sans cesse et je me demande comment vous faites pour ne pas m'étrangler chaque fois que ça me prend. Si ça me donne du charme alors t'as qu'à me demander en mariage au lieu de me forcer à vivre dans une vie que je déteste. De toutes façons s'il y avait réellement un espoir à nos rêves, je serais depuis bien longtemps, longtemps avant ce capharnaüm d'ailleurs t'étais pas plus grand que moi que je rêvais déjà figure toi! Je te signale que je ne t'ai pas attendu, avant d'avoir espoir que le bonheur existe! Oui parce que si les rêves se réalisaient, ça ferait belle lurette que je serais mariée avec Johnny Depp et que notre élevage de licornes  nous rapporterait gros!
Mais en réalité la vie, c'est la merde. Quand je regarde la mienne, je vois bien les erreurs commises, et il y en a quand même deux-trois, mais du plus vieux que je me souvienne, j'ai toujours voulu faire au mieux pour tout le monde. Je crois que ma plus grosse erreur a été de ne pas avoir fait au mieux pour moi. Peut-être que c'est pour m'apprendre alors, que la vie a trahit mon cœur et mon âme chaque fois, comme des milliers de petits bouts de verre transperçant une à une chacune de mes particules de lumière. "Particules..."
Peut-être que c'est pour ça alors, que c'est officiel. Pourquoi pas après tout, tout est si impossible. Tu sais le serpent qui se mord la queue? Je crois que c'est moi. La bonne nouvelle c'est que maintenant que c'est écrit, c'est réel. Si c'est réel, j'avance, par conséquent demain, ça ira mieux.

Alors c'est officiel, je n'ai absolument plus aucun but dans la vie. Chouette alors!

Parce que lorsqu'il se met à chanter, j'ai chaque fois l'impression qu'un fragment de mon cœur s'exprime, j'vous le prête mon palpitant, il ne va plus me servir de toutes façons. Autant le jeter entre les petites notes improbables de ce dandy junky qui aurait pu être mon âme sœur, dans un monde parallèle bien sûr, un monde qui prendrait soin de nos rêves.

Looking for another chance

Looking for someone else to be
Looking for another chance
To ride into the sun...♫