"Et c’est assez beau pour faire pleurer un homme, mais je ne pleure pas, et vous ?"

Crise d'angoisse.
Affreusement stressée à l'idée d'écrire, mais voilà mes doigts ici et voilà que je m'essouffle. Je crois qu'il faudrait que je pleure mais impossible, dans mes yeux ne se trouve qu'un désert de larmes.

Tachycardie.
On fait quoi, on se défonce un peu le crâne pour voir ce qu'il se passe? Masochisme.
Je ne sais vraiment pas par quoi commencer, ni même quoi dire. Je ne sais même pas ce que je pense, ni ce que je crois. Ce qui est réel ou non. C'est un grand chantier ce matin qui prend place sous mon plexus. J'ai pris un demi alprazolam mais ça ne change rien, au contraire, c'est... pire?
Et pourquoi ne suis-je pas capable de pleurer depuis des mois? Et pourquoi en ai-je pourtant si envie? Parce que j'ai revu mon amour invisible et que je ne l'ai pas reconnu? Parce que dans le pire des états, en semi-conscience, il m'a dit que j'étais l'amour de sa vie, depuis toujours? Tu crois que c'est vrai toi? Impossible à dire. Et quand bien même, qu'est ce que ça changerait? Tout?
Mais merde mes yeux déconnent, pleurez-donc, maudits ingrats! Pleurez l'ironie, pleurez l'absurde!

Rictus nerveux.
Je panique, est ce que je panique? Oh voilà je panique. Que quelqu'un me vienne en aide je panique. Je n'arrive plus à respirer, c'est physique, c'est mental, c'est horrible. Je ne sens plus mes doigts, ni mes lèvres. Ça recommence, l'impression de mourir. Trop de peine accumulée dans une vie trop tordue. Pourquoi je ne pleure pas bordel? J'étais si heureuse ce matin dans les bras de mon Lion. Mais il ne veut pas s'engager tout de suite, était sensé s'engager ailleurs. Il ne sait plus, il est hantée par un ancien amour. Et que devrais-je dire, que ce n'est pas mon cas? Je n'sais plus. Je voudrais m'enfuir avec ce Lion et construire une nouvelle vie. Et toi, tu débarques, tu te détruis et tu m'embarques. Pourquoi? Te sens-tu si seul que tu te raccroches à moi qui te comprends? Ou bien es-tu sincère et dans ce cas-là, pourquoi maintenant? Maintenant qu'il est sûrement trop tard? Je ne sais plus si je t'aime. Je ne sais plus qui tu es. J'aime encore ton souvenir, je ne cesserai probablement jamais. Tu es le plus fou de mes rêves et le plus grand depuis bien longtemps. Mais je ne reconnais plus l'homme sous cet amas de cicatrices. Et je culpabilise. J'aurais pu t'aider, je le sais. J'aurais pu te sauver comme je me suis sauvée. J'aurais dû et je le regrette, comme je regrette de t'avoir laissé mourir. Mais je ne pouvais simplement pas bouger, j'étais paralysée par des sentiments bien plus forts que moi, j'étais tétanisée de peur. Incapable.

Mais depuis, j'ai annihilé la peur. Je n'en veux plus. A y travailler de jour en jour, la peur n'est pour moi plus qu'un horrible souvenir. Et ces derniers mois, mon ennemie est l'angoisse. Alors, je me bats et m'efforce de la détruire chaque jour un peu plus. Et je combats, m’érige face à elle et avance. Et toi? Toi tu ne trouves rien de mieux à faire que de revenir des entrailles de l'Enfer pour me cracher au visage tes délires, et ce n'est pas juste. J'ai toujours au plus profond de moi cette intuition que nous finirons au Pérou avec ces foutus lamas et cette allée de lampadaires et autres conneries qui n'en sont pas si ça s'trouve. Mais pourtant si ça s'trouve c'en sont. Samson, le tabac des taulards. Si cela est réel ma décision est claire, je suis survivante et il est hors de question que je sois avec un homme brisé qui ne se bat plus, avec un perdant. Et quand bien même tu te ressaisirais, quand bien même tu trouverais la Lumière et grâce à elle l'Equilibre. Et même si tu débarquais un beau soir avec deux billets d'avion et les clés de cette connasse de maison, quand bien même tu réaliserais que je ne suis la seule ici bas qui vaille la peine que tu offres ton âme tout entière et que tu serais rempli d'un amour pur... Mon ascendant me laisserait-il prendre le moindre risque de mourir à nouveau? Mon Scorpion te laisserait-il la chance de m'avoir?
Et ce soir vous voyez, je n'ai rien à vous cacher, me voilà, en angoisse au plus bas de moi-même et je l'emmerde cette angoisse qui me dévore la cervelle, je l'emmerde même au plus bas je continuerai de l'emmerder. Je te déteste Yulia, tu vas mourir. Et toi Jay, ouais j'm'en fous, fuck le subliminal c'est à toi que je parles. Toi, t'as pas intérêt de crever par dessus le marché ou bien je jure que je vais réellement m'énerver et ça ne sera pas joli à voir, non, vous n'aurez jamais rien vu de tel, jamais rien imaginé d'aussi tordu, d'aussi traumatisant, d'aussi fou.
Alors voilà le programme. Peu importe les sentiments ce soir. J'agirai pour le bien commun au nom de l'Equilibre, en éternelle et fidèle guerrière de l'Univers.
Premièrement, te parler espèce d'enfoiré et voir à quel point tu es amoché.
Te réparer, et crois moi ça va être vite vu si tu m'obéis.
Faire tomber ce Lion amoureux de moi si mes sentiments se tournent à lui, s'il les mérite suffisamment pour qu'il naissent puisqu'il faut dire que j'aimerai celui qui m'aime le plus j'ai l'impression, car au final, je ne suis amoureuse que de moi-même. Seul amour immortel et constant, une évidence folle. Fatalité originale. N'y voyez aucune prétention, ou faites bien comme vous voulez, j'y vois simplement de l'Ambition puis j'suis défoncée.

Oh, message du Lion. "Tu as reçu mon message, tu m'en veux?" Non je n'ai rien reçu... Lui en vouloir de quoi, est-ce que j'ai fait une bêtise en parlant? Est-ce qu'il ne veut plus me voir? C'est impossible.
Crise d'angoisse, level up.

-Respire, respire, respire.
-C'est de plus en plus dur, aide moi, je panique.
-Guerrière mon amour, guerrière. Attends de comprendre.
-Je respire, je respire, je respire. Je vais m'évanouir.
- Sucre.
- Sucre.

"Non je n'ai rien reçu?! C'était quoi?" Voilà. Je respire. On attend. On sait attendre, attendre? Rien de plus simple. On souffle. Ce qui arrivera devait arriver peu importe ce que ça sera. Il n'y a pas de hasard. Si tu me testes Equilibre, c'est avec plaisir que je ferai mes preuves et assumerai chacun des évènements à venir. Dévotion level up.
Hahaha. C'est nerveux, j'éclate de rire, je dois avoir l'air de sombrer dans la folie. A vous retranscrire toutes ces conneries en direct live, nouveau concept. Mes neurones musclées innovent j'ai l'impression de gagner en puissance chaque jour. Je sais qui je suis et ça simplifie beaucoup de choses. Ça implique beaucoup de responsabilités en contrepartie.

"Merde je te le renvoie"
Le plus drôle, c'est que qu'il me dise qu'il veut s'engager ou ne plus me voir, ça ne va pas m'arranger.
Alors la vie, quel est le réel défi du jour?  Suspens...

Ce suspens est infernal. IN-FER-NAL.

Infernal! Putain en même temps j'adore ça, sont cons mes signes à se marrer et moi je m'esclaffe j'suis pas moins con, on fait une sacrée brochette de tarés. J'vous aime les copains mais un peu de sérieux s'il vous plait. La vie est peut-être en train de changer.
 Allez, rugit petit Lion. Balance la sentence. Je palpite d'impatience. Je continue de fumer et je sait que c'est débile.

- J'suis débile hein que j'suis débile!
- Oh arrête t'en penses pas une miette!
- Miette miette miette miette miette, j'adore les miettes ça fait des petits tas et les petits tas ça détend et puis "miette" c'est joli comme mot. Miette.
- T'es pas nette.
- Mais les miettes sont-elles nettes? Nettes les miettes. Les miettes nettes sont mes amies, tu dois les aimer aussi.
- Bon il répond ce con?
- Oh merde j'avais oublié la réalité, revient la crise d'angoisse, c'est pas cool!
- Haha.

Je ne reçois rien. C'est bizarre non? De toutes façons y'a qu'à voir comme la vie est cheloue. Regarde autour de toi, bah c'est le bordel Coco. En ce moment j'appelle tout le monde "Coco" Je trouve ça très moche. Je me demande à qui j'ai volé ce tic à la con. Bon. Remarque c'est tellement long que je me suis un peu détendue entre temps. De toutes manières, si on est réaliste, le plus improbable serait qu'il ne veuille plus me voir. Il m'a dit cette nuit qu'il voulait me garder près de lui et apprendre à me connaître. Alors, détends-toi vieille folle, cesse donc d'imaginer le pire ou bien tu le provoques.
Tout va bien, il doit au contraire s'attacher à moi, c'est certain. Et si non, je crois que cette fois, je vais y arriver, à pleurer.
Allez, on agit? Action...!

"Je ne reçois rien, peut-être que mon portable fait des siennes ;)
Envoie sur Facebook"

Voilà, suspens toujours. J'attends qu'un petit "(1)" s'affiche sur l'onglet voisin. *tatatam tatatam tatatam..." Je peux voir mon cœur battre. Il est si attachant ce bougre de palpitant. Pourvu que la vie l'épargne.

Le soleil vient de se lever d'un coup. Je ne sais pas s'il veut me consoler ou m'encourager à positiver.

SUSPENS INFERNAAAAAL

Direct live. Nouveau concept. Je radote. "A situation extrême l'on pardonne toutes les maladresses" Nan cherchez pas je viens de l'inventer, donc c'est probablement des conneries réelles. A vous de juger.

Pas de nouvelles. J'comprends plus rien à cette journée. Si ça s'trouve il ne sait plus s'il veut l'envoyer ou pas. Mais c'est mort il faut que je le voie ce foutu message. Je veux savoir, maintenant ! Que les choses soient claires, je suis prête! Alors vazy, balance, bordel ! Machine de gueeeeerre! Craquaaaaaaage!...

Aller j'envoie un message sur facebook j'en ai marre!
"Bon bah alors? ^^"
Les "^^" sont essentiels pour qu'il pense que tout va bien, que je ne craque pas du tout mon slip.
Maitenant j'attends le "vu". C'est con la technologie, on irait tellement plus vite en face à face.

"ok" par sms. Ok, on avance, la sentence finale est proche. P'tit coup de pression! "vu"! Oh putain ça va pas tarder. Oh putain oh putain! Coup d'chaud là."tatatatatatatatam".
Vu depuis trois minutes bordel et toujours rien pas même les petits points du "est en train d'écrire...!" On va mettre de la musique tiens. Ça va tous nous détendre. Au hasard, Ruddy Descieux.
 "Before the healing, there is the nightmare... I know the feeling it feels like fire..." 

Oh j'avais arrêté d'attendre prise par la chanson et PAF! (1) !

-Merde vazy je m'en fous je regarde pas j'veux plus savoir!
- Clique connasse ! 


"Pour revenir sur ce dont on parlait avant de dormir... il n'y a pas de bon moment pour en parler. En fait je m'interdis de tomber amoureux de toi, et amoureux tout court. La musique avant tout pour l'instant. Rester libre... bien que tu ais tout pour toi, la beauté, le charme, l'esprit, l'humour... et que je sois tellement bien quand je suis avec toi. J'aimerais continuer à te voir, qu'on se marre, qu'on se détente, qu'on fasse de la zik, qu'on se soutienne, qu'on se fasse du bien. Je tiens à toi, sache-le. Je t'embrasse et je ne veux pas que ça te pollue la tête, t'es vraiment une chouette fille et tu mérites le meilleur " 

Waw. Ce mec est génial. Merci la vie la sentence est bien douce!

Je ne sais pas pourquoi, mais ma mise en page à l'air stone. Elle est bloquée dans cette position étrange, ça n'a pas de sens. J'comprends pas tout a changé d'un coup comme ça. Allez hop à la ligne quand bon me semble, bonjour je suis la page folle. Et la vie n'a pas de sens dans le sens où vous l'entendez.

Il répond encore. Il sourit. Me dit qu'il peut m'aider à soulager mon cœur. Il va m'être compliqué s'il continue comme ça de ne pas le vouloir pour Elu. S'il pouvait m'aimer, alors, on pourrait être vachement heureux si vous voulez mon avis. M'enfin, c'est pas sûr non plus. Si ça se trouve, il n'est qu'une transition lui aussi, peut-être vas-tu revenir dans la course. Personne ne peut prédire l'avenir. L'on ne fait que supposer et se laisser guider par les murmures de notre intuition. 

Ça me fait 

tourner la tête cette écriture de côté. 

Il est temps

de se taire.