Et voilà que j'ai envie d'être seule maintenant. Merde, j'suis un loup. Enfin, aujourd'hui encore, va savoir pour demain. J'en sais rien. Vous m'avez fatiguée, j'sais plus rien. Trop de fumée dans cette vie, trop de fumée. Il n'y a pas de fumée sans feu, ça se discute, enfin peut-être, j'en sais rien. Tu le discute toi? Moi j'discute pas trop ou bien j'discute avec moi-même.
Là-maintenant-tout-de-suite, j'aimerais être dans ma maison. Traverser l'immense allée de lampadaires chinés aux quatre coins du monde, aux ampoules violettes. Oh oui, je marche dans une allée psychédéliquement somptueuse, hypnotisante. Il ne fait pas jour, mais pas totalement nuit non plus, cette heure ou le soleil et la lune se partagent le ciel et que l'on voit les constellations se multiplier...
Une ombre se dessine alors que j'approche des murs de pierres. Georges, fidèle ami, m'ouvre la porte et disparait dans un nuage de poussière d'or. De la poussière d'étoile.
Ce qu'il y a derrière la porte?
Là-maintenant-tout-de-suite, j'en sais rien.
La sérénité?
Toi? Lui? Lui?!
Un ange? Le Diable?
Une licorne?
Là-maintenant-tout-de-suite, j'en sais rien. Mais j'aimerais que ça soit une licorne.
Tout autour, de grands champs à l'herbe grasse semés de quelques roches, où vivent chevaux et lamas en parfaite harmonie. Et juste derrière, la forêt. Une forêt aux allures mystiques, enveloppe la maison de son énergie protectrice et bienfaisante. En son antre, l'on peut deviner cerfs, serpents, libellules... Tout ici inspire Equilibre & Sérénité. Un jour, j'irai vivre et mourir chez moi.
Il faut que je change de couleur de cheveux. On va décolorer tout ça. Rock'n'roll bitches.
Ça y est ça recommence. Le revoir a réveillé mes crises. Grosse panique.
Je fais quoi?
Avant quand je paniquais c'est lui que j'appelais. Il a toujours réveillé les crises. Il a même déclenché la première.
Alors je fais quoi?
J'ai envie de lui envoyer "fait quelque chose, je panique" Mais t'es toute seule vieille folle, toute seule. Pourquoi Diable me laisse-t-on seule? C'est inacceptable! C'est quoi encore ce délire? Raz le bol! "Ça va aller tu viens d'avaler un alprazolam, relax" Mais relax de ta mère j'te dis que je vais pas bien! C'est juste atroce, cette impression qu'on ne va pas survivre, cet instinct d'appeler le Samu pour me sauver.
J'veux pas crever.
Pas tant que ma mère et mes chats, Carole et Thomas sont en vie. Encore moins ici, et surtout pas comme ça.
Papi si tu m'entends, apaise moi.
Je t'en prie sèche mes larmes.
Je t'en prie entends moi, qu'il y ait réellement quelque chose après, le contraire ne doit pas être, sinon je ne tiendrais pas le coup, tu me manques tant, que rien n'a plus de goût, sans toi, aucun bonheur, aucune sérénité n'est envisageable. Je ne vivrais plus que par obligation. Et je vais tripler ma dose d'antidépresseurs...
Quel intérêt a l'Amour si l'on vit dans la douleur de sa perte?
Equilibre, toi l'Immense,
Remontre moi la douceur de ta Lumière,
Rallume l'Espoir de mon coeur,
Fait renaître l'Envie
L'envie d'avoir envie...
C'est la première fois que j'aime Jonhny. C'est son style et sa voix pour lesquelles je n'ai pas d'affinité. J'suis fatiguée.
C'est une blague? Regarde ce qui défile sur youtube :
Alors tu es toujours là, vous êtes là? Tu me vois? Tu le vois ça? Et si je fais comme ça? Incroyable.
Ça me surprendra toujours. Je vous aime comme j'aime mes chats, plus que tout. Alors, merci.
Merci d'exister, et de me répondre aussi vite chaque fois. Comment ai-je pu douter encore? L'être humain est taré.
Ça faisait des mois que je n'avais pas réussi à écrire. J'pensais pas que ça serait pour une connerie de traumatisme sentimento-pathologique, m'enfin, pas pour celui ci en tous cas.
Alors, me revoilà, j'imagine.
Bon, va falloir dormir avant que mon estomac crie famine. Alors, ben...Bonne nuit toi, la fille ou le gars imaginaire à qui je parle. J'vais enfiler ma grenouillère licorne et m'envelopper d'un doux nuage de fumée.
- Dors bien ma belle, tu verras encore le jour demain matin.
- Maintenant, je sais.
Qu'on me donne l'obscurité puis la lumière
Qu'on me donne la faim la soif puis un festin
Qu'on m'enlève ce qui est vain et secondaire
Que je retrouve le prix de la vie, enfin
Qu'on me donne la peine pour que j'aime dormir
Qu'on me donne le froid pour que j'aime la flamme
Pour que j'aime ma terre qu'on me donne l'exil
Et qu'on m'enferme un an pour rêver à des femmes !
Qu'on me donne la haine pour que j'aime l'amour
La solitude aussi pour que j'aime les gens
Pour que j'aime le silence qu'on me fasse des discours
Et toucher la misère pour respecter l'argent
Pour que j'aime être sain, vaincre la maladie
Qu'on me donne la nuit pour que j'aime le jour
Qu'on me donne le jour pour que j'aime la nuit
Pour que j'aime aujourd'hui oublier les "toujours"
On m'a trop donné bien avant l'envie
J'ai oublié les rêves et les "merci"
Toutes ces choses qui avaient un prix
Qui font l'envie de vivre et le désir
Et le plaisir aussi
Qu'on me donne l'envie
L'envie d'avoir envie
Qu'on rallume ma vie.
Heu...
Il est de coutume de vous dire bonsoir alors... Bonsoir.
Je ne sais pas à qui je parle ce soir. Je ne sais pas ce que je vais dire. Je ne sais pas même si je ne vais pas tout effacer comme la dernière fois où je suis passée.
Depuis cette dernière fois, il y a quelques mois, je n'arrive plus à écrire quoi que ce soit. Pour ne pas y penser j'ai trouvé pas mal d'options comme me concentrer sur mon travail le jour et sur mon nouveau compagnon la nuit. Mais ce soir, solitude et cœur lourd. Lourd d'on ne sait pas trop quoi, de fatigue principalement j'imagine. Je sais faire ça, imaginer. D'ailleurs je pourrais vous en parler des heures, parce que cela tient de la pathologie, j'en suis sûre maintenant. Mon ami imaginaire? Ce qui va vous faire rire -puisque dans ma tête vous me lisez tous et êtes fous de mon humour, de mes histoires, de moi quoi- et donc, cela va vous désopiler, je l'ai remplacé. Pas par mon compagnon vous pensez bien, ça serait trop facile puis ça n'aurait plus de sens où du moins la vie serait parfaite et on sait tous que c'est un mélange de plaisir et de beaucoup de merde. J'vous parle pas du lion, celui qui est parfait sauf que c'est un électron libre, parce que sinon ça recommence, les petits trous dans ma tête, le sentiment de culpabilité qui n'a pas lieu d'être. Je ne sais pas si c'est pour me rassurer ou combler un vide que je survis d'amours imaginaires. Tous disent que la peur force des sentiments mal placés. Tous ont je pense tord. Je pense avoir prouvé mon don pour les mauvais choix, et ne peux dorénavant que douter du doute en pleine conscience. Je ne dis pas que si un vieil ami frappait ce soir à ma porte avec deux billets d'avion je resterais de marbre, mais les probabilités sont si faibles que mon esprit ne s'en inquiète plus. En revanche, il s'ennuie mon esprit, il en veut toujours plus, éternel rêveur, éternel insatisfait surtout. Alors il nourrit l'idéal, celui qui existe, celui auquel on aspirait, aspire encore et aspirera probablement toujours. Vieux schémas refont surface, et si c'était lui? "L'Elu". Putain comme cette histoire d'élu me gave, pas vous? Non, vous, vous ne me lisez pas, et quand bien même vous êtes comme mes autres attaches, sûrement imaginaires. Et pourtant je vous aime si fort que parfois, je peux vous voir sourire ou verser une larme en me lisant, m'insulter, je peux même vous sentir trembler, jurer devant le Ciel que vous m'aimez. Peut-être qu'il n'y a pas d'élu. Peut être qu'il va falloir que je me fasse à cette idée. Peut-être qu'il me faudra des années pour y parvenir. Peut-être alors pourrais-je mourir, sereine.
En attendant, on va tâcher de croire en cet adorable poisson à qui j'ai choisi de m'offrir pleinement, et mettre de côté cette autodestruction cyclique. Vive le Bélier qui grandit en moi et devient chaque jour plus fort, m'aidant à combattre à coups de tête les remparts qui osent se mettre en travers de mon chemin, et me persuader que les choix que je fais sont les bons.
" Dans la vie on n'a qu'un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage."
Seules les années le diront, en attendant, comme on s'est défoulée dans un job de rêve toute la journée, on se démonte les neurones avec tout ce qui traine dans l'appartement et on chante avec ses tripes, bordel. Laissons le Bélier de côté et rappelons nous que l'on est scorpion avant tout et que l'on adore ça, la solitude. La liberté de n'être que soi dans cet espace-temps. Il est évident que tout ça s'accompagne d'une bonne défonce improvisée. Même si dans trois pétards et un prazépam, je vais manger du chocolat dans mon lit. Mais je l'aurai choisi, si si. Au Diable la déprime, si la vie est une fête, commençons par l'apéro !
Et...
Que vous soyez réels ou non, sachez que cela ne change pas la profondeur de l'amour que je vous porte. Celui qui me sauve, celui qui nous sauvera tous. Quoi d'autre?
- Allez vieille folle, te tracasses pas, assez d'efforts pour aujourd'hui.
- On éteint la machine alors?
- Place au plaisir.
- Toi aussi, je t'aime. Encore plus que les autres.
- Ils ne peuvent pas comprendre.
- Ils n'existent pas..!
- *rires*
But I don't think I'll cry.
Dans trois heures, le Lion arrive. Non, pas d'autre amant depuis la dernière fois. Même si la dernière fois, je ne m'en rappelle pas. Si je me rappelais de tout ce que mon inconscient trafique je ne serais pas là. Quoi que, par mégalomanie, peut-être. Une chance sur deux, ça dépend qui écrit.
Dans trois heures. Et moi je suis une épave enfumée sur le canapé qui se retrouve dans le silence après avoir scotché sur le film Clairvoyance. Sympa mais j'aime pas la fin. T'emballe pas je dis rien. Je sais que tu t'en fous, mais c'est au cas où.
Dans trois heures et c'est le bordel. Ça veut un jour sur quatre qu'il tombe amoureux et lorsqu'il débarque, on le snobe, on lui tourne le dos dans le lit, on le frustre. Alors cette fois faudrait un peu se bouger. Même si à mon avis, c'est pas lui. J'me demande même si mon élu existe, je me demande si c'est pas qu'un grand tas de conneries. Un grand tas de plus.
Dans trois heures, donc on se lève, on fout la musique a fond et on attaque l'opération séduction parce que dans tous les cas, en vampire qui se respecte il doit devenir fou de moi ou tout ça ne sert à rien. Pas que ça serve à grand chose, si ce n'est mettre un espoir dans un désir d'espoir en espérant l'inespéré.
Dans trois heures. A faire, vaisselle, prendre une douche, changer la litière, faire brûler de l'encens purificateur, un peu de sauge ensorcelante. Déposer quelques gouttes d'huile essentielle de gingembre sur le coussin gauche du canapé, puis le droit. ainsi qu'entre les oreillers de mon lit. Quelques gouttes de mon parfum près de l'entrée, dans mes draps, créer un nuage, m'en imprégner.
Dans trois heures, et j'ai envie de dormir. Dormir ou séduire, il faut choisir. Mais j'suis blasée ces derniers temps, et lorsque j'en parle, oui maintenant je parle aux gens, un peu. Lorsque je parle de ma solitude, lorsque je sous-entends ma profonde peine inexpliquée, personne ne comprends. "Tout marche pour toi, tu gères, regarde comme ta vie est chouette". Balivernes. Je ne gère ma vie professionnelle uniquement parce que je suis tombée amoureuse d'un magasin de chaussures, que j'excelle dans leur vente. La vente de chaussures est mon nouveau mec, c'est tout. Sauf que c'est une histoire qui marche, pas comme toutes les autres. Cet espoir de boulot, c'est la seule chose que je possède. Avec un peu de famille, de superbes amis et des chats magnifiques. Alors à première vue c'est sûr, comment me comprendriez-vous? Moi-même je n'en sais rien. J'en veux plus, et puis merde.
Et encore une fois le hasard a une longueur d'avance. Pas pour rien que ça me gratte les coudes depuis des semaines.
Dans trois heures. Alors j'ai commencé par lancer Rude Face de Red Butterfly. Mais connexion pourrie, alors en faisant la vaisselle j'me suis mise à chanter La ballade de Jim version Izia. Puis Le monde est Stone. J'me suis rendue compte que j'étais mourante, ça m'a réveillé. Alors je me suis mise à chanter mes propres paroles. Et dans une éclaboussure bouillante, je suis revenue. Complexe du Phoenix. J'me rappelle plus du déclic, mais c'était tout simplement le moment, là tout de suite, j'avais une porte à ouvrir, il fallait que j'écrive.
Depuis 8 jours, je rêve que je suis amoureuse. Anciens amours, anciens plans cul, hommes inventés, même un cheval. Dans mes rêves mes sentiments sont si forts, si purs, que je les veux dans ma réalité. J'en ai besoin comme un camé réclame sa dose. Je suis droguée à l'amour, et mes mains commencent à trembler. Aucun médicament ne suffirait, peut-être une perche. Oui, une perche, ça marche toujours. Mais c'est éphémère, et je suis immortelle. "C'est vrai que j'garde trop souvent les choses en moi,
j'passe ma vie à penser et j'dis pas toujours ce que j'aimerais dire ou
même crier. Mon silence en dit toujours long et mes crises de folie en
disent souvent trop."
J'voudrais me bourrer la gueule au bar et ramener un p'tit cul dans la Unicorn-cave. Mais c'est la mauvaise semaine du mois, et en plus le Lion va débarquer. Mauvais timing. J'sais pas comment gérer la crise, elle n'est pas réelle. J'arrive plus du tout à gérer l'irréel, j'suis trop entière dans la réalité. Fait chier. Sheitan tanne ma schizophrénie avec une bonne excuse, l'enfoiré d'amour. Évidement que je l'aime encore, c'est mon ex mari, dans ma tête. J'voudrais que quelqu'un s'y intéresse. Mégalomania infernale? Pas tant que ça, si? J'en sais rien. J'ai l'impression que je vaux le coup d'essayer.
J'devrais me bourrer la gueule au bar avant de ramener le petit lion dans la Unicorn-cave. Mais j'ai pas un rond. Il me reste 20 centimes. Comment faire? Dépression. Un chèque en bois? J'en suis à trois déjà cette semaine. Puis ils prendront pas mon chèque ces bâtards, c'est sûr.
Non Sheitan je ne vais manipuler personne. Et d'ailleurs pourquoi je te réponds? Parce que tu es le seul qui pourrait satisfaire mes désirs ce soir? Va te faire avec tes "carpe diem". Vraiment, un sms et dans une heure je suis saoule? Arg', cesse donc de me tenter Belzébuth, avec tes vices délicieux qui me manquent tant. Sms envoyé. JE SUIS CINGLEE. Rien n'est fait, nous verrons qui de toi ou de la Lumière l'emportera ce soir. Dans tous les cas, considère toi en sex-friend Sheitan, dès que j'aurais partagé cet instant avec toi, je retournerai vers mon véritable amour, l'Equilibre. Sois ma maîtresse ce soir, et je sacrifierai mon foie. Je le regrette déjà. De toutes façons, que voulez-vous que je fasse? Que je reste là a attendre seule et débraillée sur mon canapé alors que je suis en week-end, que j'ai soif de vodka et de chair? J'vais aller prendre une douche, mettre une mini jupe, la violette. Du rouge à lèvre sanglant comme mes ongles. Sanglant comme mon palpitant tatam tatam tatam m'entends-tu venir? Que la porte de la débauche s'entrouvre et tu me verras la franchir avec un large sourire et l’œil vif, à la recherche de proies à séduire, pour un verre ou une autre nuit. Ce soir j'ai besoin d'une pause, trop sérieuse ces derniers mois, je me déséquilibre.
Tu es belle et moi la bête, et la belle n'est jamais sage...
Quand tu diras que c'est ma faute, que je n'ai jamais su t'aimer, au
Diable toi et tes apôtres, je m'en vais.
C'est parti. Et s'il n'y a pas de porte, je marcherai à travers l'ivresse de la foule, écouteurs collés aux tympans, dans cette nuit trop sombre que je vais inonder de mon étrange lumière.
Crise d'angoisse.
Affreusement stressée à l'idée d'écrire, mais voilà mes doigts ici et voilà que je m'essouffle. Je crois qu'il faudrait que je pleure mais impossible, dans mes yeux ne se trouve qu'un désert de larmes.
Tachycardie.
On fait quoi, on se défonce un peu le crâne pour voir ce qu'il se passe? Masochisme.
Je ne sais vraiment pas par quoi commencer, ni même quoi dire. Je ne sais même pas ce que je pense, ni ce que je crois. Ce qui est réel ou non. C'est un grand chantier ce matin qui prend place sous mon plexus. J'ai pris un demi alprazolam mais ça ne change rien, au contraire, c'est... pire?
Et pourquoi ne suis-je pas capable de pleurer depuis des mois? Et pourquoi en ai-je pourtant si envie? Parce que j'ai revu mon amour invisible et que je ne l'ai pas reconnu? Parce que dans le pire des états, en semi-conscience, il m'a dit que j'étais l'amour de sa vie, depuis toujours? Tu crois que c'est vrai toi? Impossible à dire. Et quand bien même, qu'est ce que ça changerait? Tout?
Mais merde mes yeux déconnent, pleurez-donc, maudits ingrats! Pleurez l'ironie, pleurez l'absurde!
Rictus nerveux.
Je panique, est ce que je panique? Oh voilà je panique. Que quelqu'un me vienne en aide je panique. Je n'arrive plus à respirer, c'est physique, c'est mental, c'est horrible. Je ne sens plus mes doigts, ni mes lèvres. Ça recommence, l'impression de mourir. Trop de peine accumulée dans une vie trop tordue. Pourquoi je ne pleure pas bordel? J'étais si heureuse ce matin dans les bras de mon Lion. Mais il ne veut pas s'engager tout de suite, était sensé s'engager ailleurs. Il ne sait plus, il est hantée par un ancien amour. Et que devrais-je dire, que ce n'est pas mon cas? Je n'sais plus. Je voudrais m'enfuir avec ce Lion et construire une nouvelle vie. Et toi, tu débarques, tu te détruis et tu m'embarques. Pourquoi? Te sens-tu si seul que tu te raccroches à moi qui te comprends? Ou bien es-tu sincère et dans ce cas-là, pourquoi maintenant? Maintenant qu'il est sûrement trop tard? Je ne sais plus si je t'aime. Je ne sais plus qui tu es. J'aime encore ton souvenir, je ne cesserai probablement jamais. Tu es le plus fou de mes rêves et le plus grand depuis bien longtemps. Mais je ne reconnais plus l'homme sous cet amas de cicatrices. Et je culpabilise. J'aurais pu t'aider, je le sais. J'aurais pu te sauver comme je me suis sauvée. J'aurais dû et je le regrette, comme je regrette de t'avoir laissé mourir. Mais je ne pouvais simplement pas bouger, j'étais paralysée par des sentiments bien plus forts que moi, j'étais tétanisée de peur. Incapable.
Mais depuis, j'ai annihilé la peur. Je n'en veux plus. A y travailler de jour en jour, la peur n'est pour moi plus qu'un horrible souvenir. Et ces derniers mois, mon ennemie est l'angoisse. Alors, je me bats et m'efforce de la détruire chaque jour un peu plus. Et je combats, m’érige face à elle et avance. Et toi? Toi tu ne trouves rien de mieux à faire que de revenir des entrailles de l'Enfer pour me cracher au visage tes délires, et ce n'est pas juste. J'ai toujours au plus profond de moi cette intuition que nous finirons au Pérou avec ces foutus lamas et cette allée de lampadaires et autres conneries qui n'en sont pas si ça s'trouve. Mais pourtant si ça s'trouve c'en sont. Samson, le tabac des taulards. Si cela est réel ma décision est claire, je suis survivante et il est hors de question que je sois avec un homme brisé qui ne se bat plus, avec un perdant. Et quand bien même tu te ressaisirais, quand bien même tu trouverais la Lumière et grâce à elle l'Equilibre. Et même si tu débarquais un beau soir avec deux billets d'avion et les clés de cette connasse de maison, quand bien même tu réaliserais que je ne suis la seule ici bas qui vaille la peine que tu offres ton âme tout entière et que tu serais rempli d'un amour pur... Mon ascendant me laisserait-il prendre le moindre risque de mourir à nouveau? Mon Scorpion te laisserait-il la chance de m'avoir?
Et ce soir vous voyez, je n'ai rien à vous cacher, me voilà, en angoisse au plus bas de moi-même et je l'emmerde cette angoisse qui me dévore la cervelle, je l'emmerde même au plus bas je continuerai de l'emmerder. Je te déteste Yulia, tu vas mourir. Et toi Jay, ouais j'm'en fous, fuck le subliminal c'est à toi que je parles. Toi, t'as pas intérêt de crever par dessus le marché ou bien je jure que je vais réellement m'énerver et ça ne sera pas joli à voir, non, vous n'aurez jamais rien vu de tel, jamais rien imaginé d'aussi tordu, d'aussi traumatisant, d'aussi fou.
Alors voilà le programme. Peu importe les sentiments ce soir. J'agirai pour le bien commun au nom de l'Equilibre, en éternelle et fidèle guerrière de l'Univers.
Premièrement, te parler espèce d'enfoiré et voir à quel point tu es amoché.
Te réparer, et crois moi ça va être vite vu si tu m'obéis.
Faire tomber ce Lion amoureux de moi si mes sentiments se tournent à lui, s'il les mérite suffisamment pour qu'il naissent puisqu'il faut dire que j'aimerai celui qui m'aime le plus j'ai l'impression, car au final, je ne suis amoureuse que de moi-même. Seul amour immortel et constant, une évidence folle. Fatalité originale. N'y voyez aucune prétention, ou faites bien comme vous voulez, j'y vois simplement de l'Ambition puis j'suis défoncée.
Oh, message du Lion. "Tu as reçu mon message, tu m'en veux?" Non je n'ai rien reçu... Lui en vouloir de quoi, est-ce que j'ai fait une bêtise en parlant? Est-ce qu'il ne veut plus me voir? C'est impossible.
Crise d'angoisse, level up.
-Respire, respire, respire.
-C'est de plus en plus dur, aide moi, je panique.
-Guerrière mon amour, guerrière. Attends de comprendre.
-Je respire, je respire, je respire. Je vais m'évanouir.
- Sucre.
- Sucre.
"Non je n'ai rien reçu?! C'était quoi?" Voilà. Je respire. On attend. On sait attendre, attendre? Rien de plus simple. On souffle. Ce qui arrivera devait arriver peu importe ce que ça sera. Il n'y a pas de hasard. Si tu me testes Equilibre, c'est avec plaisir que je ferai mes preuves et assumerai chacun des évènements à venir. Dévotion level up.
Hahaha. C'est nerveux, j'éclate de rire, je dois avoir l'air de sombrer dans la folie. A vous retranscrire toutes ces conneries en direct live, nouveau concept. Mes neurones musclées innovent j'ai l'impression de gagner en puissance chaque jour. Je sais qui je suis et ça simplifie beaucoup de choses. Ça implique beaucoup de responsabilités en contrepartie.
"Merde je te le renvoie"
Le plus drôle, c'est que qu'il me dise qu'il veut s'engager ou ne plus me voir, ça ne va pas m'arranger.
Alors la vie, quel est le réel défi du jour? Suspens...
Ce suspens est infernal. IN-FER-NAL.
Infernal! Putain en même temps j'adore ça, sont cons mes signes à se marrer et moi je m'esclaffe j'suis pas moins con, on fait une sacrée brochette de tarés. J'vous aime les copains mais un peu de sérieux s'il vous plait. La vie est peut-être en train de changer.
Allez, rugit petit Lion. Balance la sentence. Je palpite d'impatience. Je continue de fumer et je sait que c'est débile.
- J'suis débile hein que j'suis débile!
- Oh arrête t'en penses pas une miette!
- Miette miette miette miette miette, j'adore les miettes ça fait des petits tas et les petits tas ça détend et puis "miette" c'est joli comme mot. Miette.
- T'es pas nette.
- Mais les miettes sont-elles nettes? Nettes les miettes. Les miettes nettes sont mes amies, tu dois les aimer aussi.
- Bon il répond ce con?
- Oh merde j'avais oublié la réalité, revient la crise d'angoisse, c'est pas cool!
- Haha.
Je ne reçois rien. C'est bizarre non? De toutes façons y'a qu'à voir comme la vie est cheloue. Regarde autour de toi, bah c'est le bordel Coco. En ce moment j'appelle tout le monde "Coco" Je trouve ça très moche. Je me demande à qui j'ai volé ce tic à la con. Bon. Remarque c'est tellement long que je me suis un peu détendue entre temps. De toutes manières, si on est réaliste, le plus improbable serait qu'il ne veuille plus me voir. Il m'a dit cette nuit qu'il voulait me garder près de lui et apprendre à me connaître. Alors, détends-toi vieille folle, cesse donc d'imaginer le pire ou bien tu le provoques.
Tout va bien, il doit au contraire s'attacher à moi, c'est certain. Et si non, je crois que cette fois, je vais y arriver, à pleurer.
Allez, on agit? Action...!
"Je ne reçois rien, peut-être que mon portable fait des siennes ;)
Envoie sur Facebook"
Voilà, suspens toujours. J'attends qu'un petit "(1)" s'affiche sur l'onglet voisin. *tatatam tatatam tatatam..." Je peux voir mon cœur battre. Il est si attachant ce bougre de palpitant. Pourvu que la vie l'épargne.
Le soleil vient de se lever d'un coup. Je ne sais pas s'il veut me consoler ou m'encourager à positiver.
SUSPENS INFERNAAAAAL
Direct live. Nouveau concept. Je radote. "A situation extrême l'on pardonne toutes les maladresses" Nan cherchez pas je viens de l'inventer, donc c'est probablement des conneries réelles. A vous de juger.
Pas de nouvelles. J'comprends plus rien à cette journée. Si ça s'trouve il ne sait plus s'il veut l'envoyer ou pas. Mais c'est mort il faut que je le voie ce foutu message. Je veux savoir, maintenant ! Que les choses soient claires, je suis prête! Alors vazy, balance, bordel ! Machine de gueeeeerre! Craquaaaaaaage!...
Aller j'envoie un message sur facebook j'en ai marre!
"Bon bah alors? ^^"
Les "^^" sont essentiels pour qu'il pense que tout va bien, que je ne craque pas du tout mon slip.
Maitenant j'attends le "vu". C'est con la technologie, on irait tellement plus vite en face à face.
"ok" par sms. Ok, on avance, la sentence finale est proche. P'tit coup de pression! "vu"! Oh putain ça va pas tarder. Oh putain oh putain! Coup d'chaud là."tatatatatatatatam".
Vu depuis trois minutes bordel et toujours rien pas même les petits points du "est en train d'écrire...!" On va mettre de la musique tiens. Ça va tous nous détendre. Au hasard, Ruddy Descieux. "Before the healing, there is the nightmare...
I know the feeling it feels like fire..."
Oh j'avais arrêté d'attendre prise par la chanson et PAF! (1) !
-Merde vazy je m'en fous je regarde pas j'veux plus savoir! - Clique connasse ! "Pour revenir sur ce dont on parlait avant de dormir... il n'y a pas de bon moment pour en parler. En fait je m'interdis de tomber amoureux de toi, et amoureux tout court. La musique avant tout pour l'instant. Rester libre... bien que tu ais tout pour toi, la beauté, le charme, l'esprit, l'humour... et que je sois tellement bien quand je suis avec toi. J'aimerais continuer à te voir, qu'on se marre, qu'on se détente, qu'on fasse de la zik, qu'on se soutienne, qu'on se fasse du bien. Je tiens à toi, sache-le. Je t'embrasse et je ne veux pas que ça te pollue la tête, t'es vraiment une chouette fille et tu mérites le meilleur " Waw. Ce mec est génial. Merci la vie la sentence est bien douce!
Je ne sais pas pourquoi, mais ma mise en page à l'air stone. Elle est bloquée dans cette position étrange, ça n'a pas de sens. J'comprends pas tout a changé d'un coup comme ça. Allez hop à la ligne quand bon me semble, bonjour je suis la page folle. Et la vie n'a pas de sens dans le sens où vous l'entendez. Il
répond encore. Il sourit. Me dit qu'il peut m'aider à soulager mon cœur. Il va m'être compliqué s'il continue comme ça de ne pas le
vouloir pour Elu. S'il pouvait m'aimer, alors, on pourrait être
vachement heureux si vous voulez mon avis. M'enfin, c'est pas sûr non
plus. Si ça se trouve, il n'est qu'une transition lui aussi, peut-être
vas-tu revenir dans la course. Personne ne peut prédire l'avenir. L'on
ne fait que supposer et se laisser guider par les murmures de notre
intuition.
2.Et merde j'en meurs d'envie. D'envie de bras autour de moi, d'envie qu'on vienne me sauver pour que je n'ai pas à le faire, j'ai la flemme et puis j'ai pas besoin d'être sauvée, c'est en cours. J'ai je crois besoin d'amour, juste une histoire d'amour réciproque. Une histoire imaginée par une fillette de 8 ans qui en a 24. Une histoire où venu de nulle part, un beau blond apparaîtrait et paf. Oui dans ma tête c'est un blond, c'est depuis que je suis petite, j'aime bien les bruns aussi, mais en amour l'on ne décide finalement que de peu de choses. Mon Dieu, ce soir je n'aime pas la solitude, qu'est ce qu'il m'arrive. Je me féminise. C'est à cause de ma formation. Et de ma nouvelle manucure. Ou bien j'ai prit un coup de vieux. Ou bien c'est juste l'incroyable quantité de thc mêlée à la fièvre et aux antibiotiques. Dans tous les cas, c'est fort désagréable. J'en ai des nausées. J'me fous la gerbe avec mes niaiseries stupides. 2017. Qui es-tu, futur amour? Se connait-on déjà? Faut que j'arrête de regarder New Girl. Non hors de question, je suis accro et j'adore ça. Junkie style. Alors c'est ça? Ça me stresse, prazépam. J'ai besoin d'aimer, je ne sais rien faire d'autre. Les jours passent comme les voitures. Me détendre. Se faire plaisir. S'emballer? Va savoir c'est pas comme si on comprenait quoi que ce soit à la vie. Je ne veux plus en parler. Faites comme si je n'existais pas. Voilà c'est ça, ne changez rien. Je fais une "CDC" comme elle dit. Une Crise De Connasse. Si ça se trouve je suis en dépression. Pourtant j'allais si bien ce matin. L'angoisse. Double prazépam. Merci bonsoir.
3.Ce matin je me suis réveillée dans les bras de mon petit Lion. Fiévreuse, avec bien trop peu de sommeil, en retard pour mes cours. Mais j'étais bien. Je ne sais pas trop quoi en penser. Vous m'direz, "va te coucher vieille folle t'as trop fumé", et vous aurez bien raison.
N'empêche. Il était à l'heure cette fois. M'a embrassée dans la foule pendant un slow endiablé. Et vous savez quoi? Je crois que c'était mon premier slow. "T'emballe pas vieille folle!" Mais merde ça va je me retiens déjà toute la journée laisse moi souffler.
En plus vous ne savez pas quoi? Il revient jeudi. Joie !
Depuis ce matin je n'y peux plus rien, j'ai envie qu'il m'appartienne. Mais pas trop vite, j'aime ma liberté et je veux en profiter. Mais de jour en jour, je m’immisce un peu plus dans son crâne. C'est un lion, je joue avec son feu instinctivement. Et on dirait bien que les braises prennent. Il n'y a rien qui ne me fasse plus fantasmer qu'un petit rockeur blond. Aïe aïe aïe.
- Ne t'arrête pas de souffler..!
- Je suis née pour souffler.
Quand ta mère t'appelle en plein milieu de ton délire pour te dire de reprendre Century de Ruddy Descieux. Et que tu l'écoutes. Et que tu te rends compte qu'il n'y a pas de hasard."Ruddy", mon premier et plus grand amour (bon je mens mais c'est kiff kiff bourricot) et "Descieux" que je n'ai même pas besoin de développer. Alors qui c'est qu'a un grain maintenant? Vous avez tous l'air bien cons. Power Of Love. La vache je vois de la musique partout, les joies d'horaires normaux! C'est décidé je me remotive à jouer. Mais je ne veux plus seulement être guitariste, je veux mon titre de chanteuse. Et après fini la vente je passe à rockstar. World Tour, prostituées et cocaïne bitches !
En attendant, on se fout en sous-vêtements, on la met à fond avec les paroles et on s'entraine.
Jus d'orange, cannabis et rock'n'roll! Un peu d'ambition, bitches !
- Darling, il est 15h48 alors arrête d'écrire sur tes post-its.
- Non c'est bizarre il fait jour puis j'ai le pétard dépressif aujourd'hui.
- Je t'ai vue parler au Diable.
- C'est pas ce que tu crois.
- Prouve-le. Et comme la dernière fois.
- Avec les post-its?
1. - Aaaah encore en train de rouler un joint, hein, salope!
- Ma parole t'es complètement stone chérie.
- Pardon.
- Non, ça me dérange pas. Ça me fait tout chose. Azy, amuse-toi. Regarde, je roule encore et encore. Et oh mon Dieu, j'avale un petit cachet. Comme une prostituée offrirait son corps, j'offre mes neurones. Alors, ça te plait? Tu en veux encore?
- On croit rêver.
2. Je rêve chaque jour du pouvoir qui me permettrait de vous montrer ce que je peux voir, ce que je peux sentir. C'est simplement dingue, cette réalité parallèle que vous semblez ignorer.
Open your eyes bitches !
3.Et tu sais quoi? J'ai toussé avec un filtre dans la bouche. Il s'est coincé dans ma gorge. J'ai cru que j'allais crever. Alors j'ai prié "Ah non s'il vous plait, pas aujourd'hui, ou bien tout ça n'est qu'une immense connerie!"
Et tu sais quoi? J'ai toussé avec ce con de filtre dans la gorge. Il s'est envolé. Donc, ben, merci. J'vais pouvoir la fumer, cette clope de merde. Histoire de crever à petit feu. Comme quoi la connerie, c'est surtout moi. M'enfin, j'allais quand même pas crever un lundi matin. même s'il est 7h48.
Mais j'apprécie la vanne.
4. N'empêche, il est revenu le petit lion, rugir dans ma bulle. Il va revenir encore, et je l'aime bien, alors j'espère que ce n'est pas un connard. Parce que c'est louche quand même, il arrive à la cheville de mes critères. Et bien trop souvent, ce sont les connards que j'attire. Je ne sais pas pourquoi. Complexe d’œdipe.
5.Je me demande pourquoi je m'inquiète autant. Je sais qu'il y a de quoi, mais le dois-je? "Il ne mérite pas que tu t'inquiètes pour lui" Me dit-on (ayant quitté le bar pour une formation de prêt-à-porter, je me retrouve entourée de femmes. Je me surprends à raconter certaines choses. Je me féminise...). Mais si, et pourquoi non? C'est encore mon ami, figurez vous. C'est mon ami imaginaire. Et même si l'on ne se voit plus, ben il existe encore, quelque part dans une dimension parallèle. Vous pouvez pas comprendre, vous les bigleux. Il en est de même pour Jack, mon fils adoptif imaginaire, ce n'est pas parce que je ne l'ai pas vu depuis 2 ans qu'il n'existe plus, et non! Il est simplement en train de faire les fondations de ma maison imaginaire au Pérou, d'après mes croquis imaginaires d'une précision qui vous couperait la chique. Et un jour, j'irai vivre dedans, avec mes chats, mes amis, mes amours, mes lampadaires, mes lamas, ma piscine de boules et mon bonheur imaginaires. Et paf, Sérénité. Et après on meurt. Et on recommence.
En plus elles me disent que je dois éviter toute source de stress. Me détendre. Me faire une french manucure et me concentrer sur ce "magnifique blond qui à l'air parfait ".
C'est vrai qu'il est chouette. Et même si ça change, son sex-appeal vaut le coup.
Patti Smith - Perfect Day (Lou Reed Cover) + photo
6.Et moi, qui vous semble si "lumineuse", pleine de joie de vivre et d'ambition. Moi, l'invincible. Vous voulez connaître mon secret, en êtes-vous sûres? Alors vous cesserez de m'envier. Car mon secret, c'est que je suis morte de l'intérieur. Alors, je n'ai pas le choix, d'aller bien, ou bien je ne vais plus aller du tout. Je n'y peux rien, je suis scorpion ascendant bélier. créée pour lutter. Lutter contre le mal, contre la peur, contre l'angoisse, contre la douleur, contre moi, contre vous, et contre mon putain de palpitant qui me laisse entendre que cette souffrance s'est installée pour toujours. Il me le murmure lorsque nous sommes seuls. Alors, vous comprenez, je comble ses vides, avec amis et amours volages. Mais chaque fois, chaque fois que je suis seule, je ne suis plus qu'un cœur brisé. Lorsque je me regarde dans le miroir. Lorsque je les embrasse. Lorsque mes doigts courent sur ma guitare, et mon crayon sur une feuille. Dans chaque chanson d'amour. Et d'ailleurs, toutes les chansons ne sont que des chansons d'amour semble-t-il, alors que j'en suis déjà pleine moi, d'amour, bordel. Mais de jours en jours, les cendres s'envolent. L'amour pourrait mourir, que dis-je, il se meurt déjà. Et mon cœur coriace s'accroche instinctivement à la poussière de ses propres cendres. En cet instant, je suis dans l'incapacité la plus totale, l'envers d'un conte de fée, comment pouvez-vous m'envier, vous qui ne savez rien. Rien du Diable qui m'habite, qui s'est installé pour toujours au plus profond de mon cœur.
Mais je ne vous en dis rien absolument rien, alors...Enviez-moi.
Moi, l'Intuitive, l'Absurde, l'Immortelle, l'Indomptable, l'Imbattable.
Je serai la Reine de vos Enfers & de vos Paradis pour oublier l'Un et feinter l'Autre et quand bien même vous cesseriez de m'aimer et vous amuseriez de mon cœur, je danserais dans mes cendres, Seule, Immortelle, Amour Immaculé, Libre.
Veuillez accepter mes déboires les plus distingués.
Cordialement, Moi.
-Heureuse?
-Elle est con ta question.
Bon alors du coup on décide de s'inquiéter en silence c'est ça? "Est-ce qu'il s'inquièterait pour toi?" Ben j'en sais rien.
- Sauve-toi toi avant de vouloir sauver les autres. Tu tournes en rond si tu écoutes les chuchotements du Diable.
- Et si ce n'était pas le Diable?
- Dans le doute, doutons.
16h32. T'as fait le calcul? Si tu ne t'en ai pas donné la peine, te donne pas la peine d'exister, ça sert à rien. Une nouvelle amie Balance dit que je me réfugie dans une autre dimension. C'est pas dénué de sens. J'y travaille. Un peu plus, du coup, je crois. Lâcher prise. Mais pas trop, j'ai bien comprit. A moins, que "pas trop" ne fasse pas partie de mon vocabulaire? On va le rajouter alors, puisqu'il le faut. C'est pas un problème, quand il faut agir, j'agis. Tu m'as bien regardée? Et bien regarde encore. J'suis pas trop heureuse, et pas trop malheureuse. J'suis pas trop conne. J'suis pas trop bizarre. J'suis pas trop sûre d'où je vais avec ce Lion. Je suis pas trop sûre de ce qu'il va se passer. J'suis pas trop à jeun, pas trop stone. A minuit pile, mon prince blond se glissera sous mes draps pour m'enlacer de ses bras intenses. A minuit pile, jene penserai plus qu'au goût de sa chair brûlante. En attendant je vais rouler un énorme pétard comme la salope de junkie que je suis. Parce que j'aime ça, tout simplement.
Il revient encore, reviendra sans cesse. Et le contraire serait fou, je lui ai montré. Qui je suis sans tous ces masques. Et je ne compte pas le laisser partir, je suis accro à son odeur. Il m'en faut plus, toujours plus. Mes naseaux plongés dans le pourpre de son pull... La Nuit de l'Homme, Yves Saint-Laurent. Sex-appeal. Il me l'a offert, son pull. Il est malin.
Minuit. J'ai une faim de Lion. Alors monte, je t'emmène.
" 
